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溺亡于星轨的锚（第1页）

记忆总是在最不经意的时刻，以最狰狞的方式卷土重来。

那不是一个模糊的概念，而是一帧帧刻骨铭心的画面。

冰冷的夜风刮过我的脸颊，刚满五岁的我，一只手被妈妈冰凉汗湿的手紧紧攥着，另一只手抱着那个塞了我最心爱的、洗得发白的布兔子“小白”的塑料袋。

我们正跌跌撞撞地跑下漆黑的楼梯，心脏在胸腔里像要跳出来，恐惧和一种幼稚的希望交织着——只要跑到街上，跑到有光的地方，就能离开这个充满酒气和怒吼的家。

那时，阿珩一家还没有搬来对门，楼道里只有我们仓皇的脚步声和急促的喘息。

然而，希望像泡沫一样脆弱。就在我们快要冲到楼门口时，一道巨大的黑影堵住了去路。

爸爸带着一身浓重的酒气提前回来了，他赤红的双眼在黑暗中像野兽般闪着光。

“跑？贱骨头！想往哪儿跑？！”

粗暴的力道将我们拽回，“小白”被抢过去扔在地上，被那只肮脏的鞋底狠狠践踏。

随之而来的，是落在妈妈和我自己身上的、分不清方向的拳脚和不堪入耳的辱骂。

“跑？看你们能跑到哪儿去！这辈子都别想！”

爸爸那夜的咆哮，连同身体上的剧痛，将“逃离”这个愿望，死死地钉在了耻辱和恐惧的十字架上，蒙上了厚厚一层再也不敢触碰的灰。

……

十月三日的晨光，并未带来丝毫暖意。

我睁开眼，率先感受到的是左臂上方结痂伤口传来的细微刺痛，以及心底那片熟悉的、冰冷的空洞。

房间里弥漫着隔夜酒气和老旧家具的霉味，阳光费力地穿透污浊的窗玻璃，在地板上投下模糊的光斑。

里间传来那个男人因宿醉发出的鼾声和含糊的呓语。

这声音像一把生锈的钥匙，狠狠搅动着我胃里的怨恨。

就是他，当年对妈妈哭着跪下来求他“别轻信别人”、“那是骗局”的劝告置若罔闻，执意将全部家当甚至借来的巨款，投进那个漏洞百出的陷阱，最终输得精光。

破产后，他一蹶不振，反而将所有的怨气撒在独自打几份工扛起这个破败家的妈妈身上，将她的辛勤视作对他无能的嘲讽，暴力成了他维持可怜自尊的唯一方式。

妈妈轻手轻脚地走进来，将一碗清得能照见人影的粥放在床头，眼神里充满了疲惫和欲言又止的担忧。

“砚砚，”她声音压得极低，像怕惊扰了什么，“这两天……那边的人可能又要上门。你……就在屋里，千万别出来，不管听到什么。”

我看着妈妈眼角新添的乌青和细纹，点了点头，喉咙像是被一团湿棉花堵住了。

童年那个失败的夜晚，如同冰冷的潮水再次涌来，让我手脚发凉。

上午，那预料中如同丧钟般的敲门声还是来了，不算特别响，却带着一种钝重的、不容置疑的压力。

妈妈深吸一口气，整理了一下洗得发白的衣角，像奔赴刑场一样走去开门。

我出于对妈妈的不放心，还是打开了一条门缝。

两个男人站在门外。

出乎意料，并没有立刻大喊大叫。

为首的是一个戴着眼镜、看起来甚至有几分斯文的中年男人（后来我知道他们叫他“王先生”），他脸上甚至带着一点无奈的歉意。他身后跟着一个身材魁梧、抱着胳膊、面无表情的同伴。

“陈太太，不好意思，又来打扰了。”王先生语气平和，“我们也是按规矩办事，这账期拖得确实太久了。您看，家里是不是再想想办法？总这样下去，对大家都不好。”

妈妈局促地搓着手，背脊佝偻着，声音卑微得让我心酸：“王先生，真的……求求再宽限几天，我这个月工资一发，一定先还一部分……”