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理解 利用翻译器理解与倾听令人感到难受的表达（第1页）

理解利用“翻译器”理解与倾听令人感到难受的表达

对方的表达令我们感到难受的原因

我们都想成为好人，虽然想认真听对方说话并亲切地予以回应，却经常因为外界条件而无法实现。处于难以实现的环境之中时，我们很容易打断对方的话，或者听得漫不经心，甚至拒绝对方这个人。

什么时候难以认真听对方讲话呢？

首先，体力较弱时，听对方讲话会感到不适。就算在听，也无法像之前练习的那样推测、复述并探索对方的情绪与欲求。还有，专注于其他事情时，我们也无法对对方的陈述产生共情。倾听是完全专注于对方的过程，我们的大脑无法同时处理多项任务。

还有，对方说的话“令我们感到难受”时。

·感到生气的话

·感觉抱歉的话

·感到难过的话

·感到悲伤的话

·感到恐惧、胆怯的话

·感觉对方“说得对”的话

·特定对象说的“所有话”

·特别讨厌的词汇、语气、行为

“对方为什么要说出那样的话呢？”阻止我们对此产生共情的所有表达，都会增加倾听的难度。我们处于家庭关系、集体内部、朋友关系之中，经常会听到一些令我们感到不适的表达。身为第三方时，我们对对方产生共情或许并非难事。但是，如果我们作为矛盾的当事人，“如实理解并倾听”对方的陈述就是一个很艰难的过程。因为，我们心里即刻浮现的思维和情绪会导致自己很难与对方共情。

对方那些令我感到难受的表达，原因并不一定在我

父母一辈子都在把我和弟弟做比较。他们认为谁更优秀，就更爱谁，这对我造成了极大的影响。

我不像弟弟那般和气，不会撒娇，学习也不如弟弟好。弟弟比我小一岁，他上高三时我在复读，那真是我人生中最难熬的一年，因为每天都要被妈妈进行严格的比较。我学习成绩比弟弟落下一大截，饮食习惯与父母不同，不够开朗，沉默寡言。那一年，我痛苦无比，感觉自己已经苍老得像五十岁了。结婚后，妻子总是让我与父母和解，我也并非没有这种想法，而是无法理解父母，所以一直维持这种状态。

我也有两个孩子。成为父母之后，我反而更加难过。说实话，我真的感觉很多人没有资格做父母。我作为孩子时就没有得到关爱，所有待遇都是有条件的，这种回忆在我脑海里直到现在也挥之不去。我的父母到底为什么要拿孩子做比较，说些令人痛苦而残忍的话呢？

社会上，人们经常会因为对方的言行而受到伤害。由此引发的结果多种多样，比如争吵、萌生杀意，或者打算轻生、长期带着辞职信上班等。每天看到新闻中不断出现的各种暴力事件，很多人甚至没有恢复关系的机会，活得如同行尸走肉。对方为什么会让我们感到如此不适和痛苦呢？

原因是多方面的。

对话表现为语言与行动。如果一个孩子从小经常听到身边的父母或者老师等成年人的责备与攻击性的语言，长大之后也很有可能形成那种说话习惯。这就是第一个原因。这种人比起被怨恨，或许更应该先被同情。

第二，正因如此，很多人就算想要健康地表达内心，也不知道方法。他们真的不知道怎样说话才能不伤害对方。这种人或许不应该被责备，而是应该接受帮助。

第三，从小通过攻击与胁迫他人来得到想要东西的经历越多，这种习惯就越难改。面对这种人，我们应该鼓起勇气反抗，更加明确地表达自己的意见。

第四，内心越是脆弱，越是想要自我保护，或越想塑造并确认自己的存在感，就越容易引发过度夸张的语言与攻击行为。这种人生活在有条件的环境中，很少被接纳，他或许需要被爱。

这四种类型只适合对方吗？还是说有时也适合我们自身呢？其实，我们自己也可能属于这四种类型：

从小听惯了父母、老师等其他大人的刻薄表达，就算想换个方式说话，也不知道具体的方法，就算令对方感到不适也要得到想要的结果，以强势的语言塑造或者确认自己的存在感，人在这种情况下就会表现出攻击性，说出伤害对方的话。

表达不当的诉求：责备与评价

我和男朋友在咖啡厅里坐着。我正在整理手提包，男朋友不小心把我的笔记本电脑的鼠标碰到了桌子底下。我捡起来时，鼠标的电池盖已经掉了。我先捡起电池，然后开始找电池盖，但一直没找到。我还在认真找时，男朋友却漫不经心地看了几眼，不痛不痒地说：“找不到了，走吧。”我有点不开心。因为这是我的东西，男朋友的反应却十分轻松，并没有诚意。

我忍无可忍，对他说：“你怎么不道歉呢？明明这是你弄的。”但是，男朋友也很不高兴，拒绝道歉：“这事有必要那么敏感吗？只是我的错吗？你每次都是这样，真的很烦。”我们各自回家了。我是打算以后和他结婚的，所以这件事让我非常担心。无条件忍耐并不是办法，但是我也不想吵架。