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理解 利用翻译器理解与倾听令人感到难受的表达（第3页）

→如何把这句话变成对方想听的话呢？

“我也有做得好的地方，你要明白这一点。”

“你这样说让我很尴尬，可以好好说话吗？”

4　理解对方的隐藏意图：情绪与核心欲求

·对方是什么心情？

例：原来男朋友感到难过和尴尬。

·对方的意图源于何种欲求？

例：男朋友的意图中或许隐藏着被理解与认可的欲求。

（理解自己的失误，认可自己这段时间做得好的部分）

反弹：“你明明知道，为什么要这样？”

“你感到尴尬了吗？原来你希望我对你说话和气一点。”如果女朋友对男朋友这样说，男朋友会有什么反应呢？“嗯，你现在终于理解我的内心了，谢谢你。”男朋友大概不会这样，反而会说：“你明明知道，为什么每次都要这样呢？这已经不是一次两次了！”我们将这种现象解析为“反弹”。我们努力理解时，对方却不接受这种心意，出现了反弹。这种情况在现实中很常见。既然开始愤怒攻击，便不会因为对方产生了共情而立刻平复自己的心情。理解与倾听的过程，有时的确会十分辛苦。这种现象叫作“消退性爆发”。

消退性爆发，是指我们想要消除某种现象，却导致了反作用似的再次爆发。这种理论在改变行为的纠正疗法中有着重要意义。假设一个孩子曾经在大哭之后得到了某种东西，父母为了纠正这种行为，对孩子说：“现在哭喊不会得到任何东西了，你要学习其他方法才行。”孩子很可能不会立刻听话，因为之前通过哭喊已经如愿过了。此时，孩子会再次甚至更多次地采用习惯方式（哭喊），这就是消退性爆发。如果父母对此没有反应，只是安静地等待，孩子通过哭喊的强度就会逐渐消退，认识到需要学习表达诉求的新方法。

这种方法也完全适用于对话练习。对话大多是习惯使然。我们已经按照这个习惯生活了太久。因此，就算从现在开始不顺应习惯，认识所学内容并进行练习，对方也有可能再次更加强烈地爆发，用粗暴的方式表达自己的内心。如果我们以前反应激烈，对方可能会期待争吵；如果我们以前总是屈服，对方则可能会期待我们投降。因此，在挑战新变化时，就会面临这种考验。我们必须在这个挑战中坚定目标。现在既然已经选择再次沟通，我们就可以再练习一次。

回到刚才的案例，“原来你真的非常尴尬和难受，我明白了”。到了这种程度，男朋友一般就不会再发怒了。

在上述案例当中，我们学习了如何倾听与回复令人不适的表达。此时，我们可以做的就是“理解自动思维→回忆真实诉求或者感激的表达→启动翻译器，转变为想说的话→理解对方的隐藏意图（情绪、核心欲求）”。

例如，试想朋友（或同事）对我说了以下这番话。

令人不适的话：

“你就这点水平？”

1。认识自动思维：习惯性的切断反应

面对对方的不适言辞，习惯式倾听反应表现为攻击对方或者责备自己。

1）攻击对方：听到对方的话时，习惯性地反驳、责怪对方。把自己的情绪原因转移到对方身上，责备、评价对方，很可能会生气或与对方争吵。

“你平时又有多优秀呢？”

“我比你更了解我自己。我才不像你那么自私。”

2）责备自己：听到对方的话时，习惯性地责备自己。认为对方的情绪全是自己的责任，责备、评价自己。自己的内心变得抑郁，对方也会感到自责而不是被理解。

“我错了。我确实应该做得更好。”

“我也没办法，我就是这么糟糕。”

3）了解：不回避、不反抗自己的想法，顺其自然，保持距离，并认识自己的想法。

“原来我现在是这种想法啊。”

2。这种表达是诉求还是感谢？

判断对方那些令人感到不适的言辞是诉求还是感谢。

1）将对方的不适言辞解读为诉求的示例：