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我不是浮士德（第3页）

“对——头。”

“也许他出门去了。”

“或者眼下正忙着……”

“我们是不是可以就这么算了，回去睡觉？”

咱们这是等谁呢，究竟？

庶务长慢吞吞地转过身，面对站在自己旁边的身影。巫师的长袍很容易辨认，因为上面总是缀满了亮片、魔符、毛皮和蕾丝边，内部通常还装着一大坨巫师。眼前的袍子却很不一样，它的颜色非常黑，看材质仿佛只是为了经久耐用。袍子的主人也与寻常的巫师不同：就他那模样，写本减肥教材准能大卖特卖。

死神望着红毛猩猩，礼貌的眼神中掩不住一丝兴味。

“呃，”庶务长道，“事实上，其实，那个，呃，你应该在圈子里头才对。”

实在抱歉。

死神大步走到屋中央，仪态十分庄重，他满怀期待地看看庶务长。

那套“哦邪恶的魔鬼”什么的就省了吧？

庶务长道：“我们没有打扰到什么重要的事情吧？”

对某人而言也算是挺重要的。

“呃……呃……我们召唤你来的原因，哦!邪恶的——大人，原因是……”

是灵思风。

“什么？”

你们召唤我来，想问的问题的答案是——灵思风。

“可我们还没把问题说出口呢!”

答案依然不变，是灵思风。

“听着，我们想知道的是……是什么引起了这一阵的……”

死神装模作样地从镰刀刀锋上拈起几颗看不见的微粒。

校长抬起坑坑洼洼的手，在耳边卷成一个扩音筒。

“他说啥？拿棍子的这家伙是谁？”

“是死神，大人。你知道的。”

“告诉他咱啥也不买。”老巫师挥舞着法杖道。

庶务长叹了口气：“是我们召唤他来的，校长大人。”

“当真？咱们召唤他干吗？傻得没边了不是？”

庶务长好不尴尬地冲死神咧咧嘴。他本想请死神体谅校长年事已高，但却又意识到对眼前这位说这话纯属浪费唾沫。

“我们说的可是巫师灵思风吗？就是带着一口……”庶务长打个哆嗦，“长着腿的鬼箱子的那个？可魔法师大战那回他已经给炸没了[4]，不是吗？”

炸进了地堡空间，现在他正努力想回家来。

“有可能吗？”

前提是需要汇集一系列异乎寻常的条件，还必须以某些出乎意料的方式削弱现实。

“可能性不大，对吧？”庶务长焦急地问。那些公开宣称自己在某件事事发期间正巧去姑妈家住了两个月的人，总是极其害怕某些人会突然冒出来，错误地指认自己当时并没有住在姑妈家，并且基于这些错误的认知，认定自己做了某些既然身在姑妈家就根本不可能做出来的事情。

只有百万分之一的概率，死神道，正好百万分之一。

“哦，”庶务长心头一块巨石落地，“哦天哪，多可惜。”他的心情明显好转，“当然了，那噪声的确挺烦人。不过很不幸，我猜他是活不长的。”

有这个可能，死神淡淡地说，不过我敢肯定，你们总不会希望我从今往后在这一领域发布确切信息吧。

“不!不!当然不是，”庶务长急忙否认，“行，好吧，非常感谢。可怜的家伙，多么可惜，但咱们也没法子。对这种事儿大家也许都该豁达些。”

也许。

“我们就不再占用您的时间了。”庶务长礼貌周到地补充道。