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抑郁症 当一个女人遭遇无性婚姻（第1页）

抑郁症：当一个女人遭遇无性婚姻

赵霜忆，女，32岁，硕士毕业生，银行职员。

读硕士期间，我曾经有一段不明朗的感情，我们在一起很多年，彼此喜欢，但是都没有说破。到我工作以后，另外一个男人猛烈地追求我，并且为我做了许多事情，所以我和他开始了恋爱。一段时间以后，先前那个男生开始对我表白他对我矢志不渝的爱情，我陷入纠结之中，因为我真正喜欢的还是先前那个男同学。但是，我无法对后面追求我的这个男生说“不”。最终，因为不想伤害两个都真心爱我的男人，我做起了逃兵，迅速辞职，离开这座城市，去另外的城市上班。

直到遇到我的老公大铭，才结束了我的单身生涯。

新婚之夜的晚上，当客人散尽，我们温馨的卧室里就只剩下我和老公的时候，奇怪的事情发生了。老公开始玩手机，回避着我，我也几次去拉他的手，把我的头靠在他的肩膀上，他也就是对我笑笑，又继续把头埋下去看手机。联想到和大铭领结婚证的那天晚上，也是同样的情形，当时我们是睡在一张**的，但是大铭对我没有丝毫企图，当时我就很恼怒地大哭起来，但还是心存一丝希望，是否大铭要等到结婚的酒席办完以后，他才会和自己亲热，然而……

第二天，第三天，第四天……之后的夜晚，都是新婚之夜的重复，我开始怀疑了，问他是不是同性恋，他回答说不是，而我感觉也不是。他是一个国企的高管，收入非常高，他把收入全都交给我，除了性，他在生活上对我非常的好，几乎是到了体贴入微的地步。我们是和大铭的妈妈居住在一起的，每当我和他的妈妈发生不快的时候，他都是迁就着我的。结婚以后，他还以我妈妈的名义给我妈妈买了一套房子，所有这些都可以证明他不是同性恋。而且，在下班以后的时间，他都是在家里待着的，很少外出，除了**，该和我亲热、拥抱的，他还是都会和我做……

在我之前，他有过两任女友，其中第二任谈了5年。5年，难道在那5年之中，他们之间什么也没有发生吗？

我百思不得其解了……

很长的时间就这样过去了……

有一个夜晚，睡前我把自己打扮得很性感，我们互相都喝了点酒。然后，我很主动地去和他亲热，他有了一点点反应，然后他也试图进来，努力了很久，却始终无法进入我的身体。

第二天我就去医院检查，因为我怀疑自己是石女，医生在检查之后告诉我，我的处女膜都还完好地保存着呢，我也不是什么石女。

我问过他要不要去看医生或心理医生，但是，每当我说到这个话题，他的脸色就变了，而且再也不理会我，有时甚至长达几天。直到我终于相信这个话题是他最禁忌的话题，是我们之间不能提及的一个话题之后，我沉默了，我缄默了，我不能再说话了。

老公长得很帅，收入高，对女人又很体贴，虽然有时候有点大男子主义，但还在可以接受的范围内，按理不至于到36岁才结婚。我突然感到我能够明白他的前任女友的感受，也能够明白为什么他的恋爱都是无疾而终，直到我这样一个到了30岁都还是处女的女人的出现，终结了他漫长的恋爱生涯，但同时也开启了我漫长的一个又一个的难眠之夜……

在一个设计非常温馨的**，在一个我专门设计成心形的大**，铺满了紫红色系的**用品和纱帐。所有的一切，都是为了装进我对一个男人的依恋与亲密。但是，每个夜晚我看着他安然入睡，而我辗转反侧，无法入睡。

我很可怜大铭，我知道在他出生之后的第47天，他妈妈因为不喜欢小孩子，把他送给了别人抚养，他妈妈和他爸爸长期两地分居。大铭10岁的时候，回到了妈妈身边，但是婆婆一直在外面值夜班，公公仍然一直在外地上班，10岁的大铭依然是一个人睡觉，没有人陪伴他。

他睡觉的时候很像一个孩子，一个没有妈妈疼爱，不得不自己独自入睡的孩子。最开始我看着这幅画面是怜惜的，但是到后来，我开始恨我的婆婆，我觉得老公的性无能和我婆婆是有关系的。

大铭每次抱着我的时候，都好像这个世界上只有我一个人陪伴着他，他是那样的投入和深情。我能够从大铭的拥抱中感觉到他对我的依恋，我感到连离婚这样的想法对他来说都会是天大的打击。

我的善良支撑着我把这样完全无性的婚姻过了整整一年。一年之后的某一天夜里，我终于忍耐不住，对他咆哮起来，同时还去抓扯和撕裂大铭的衣服和脸。那一刻，平时温文尔雅的我变得有点歇斯底里，我意识到了自己的仇恨是那么的强烈，这个叫丈夫的人给不了我一个女人应该拥有的本能的亲密，他剥夺了我的某些很重要的东西。而他却以为可以通过别的来弥补我，然后要我一直陪伴着他，来为他的性无能殉葬，这是多么自私的男人啊。

整整300多个夜里，面对着一个对女人的胴体毫无感觉的男人，我有时候都会怀疑自己还是个女人吗？我妈妈曾经是她的学校的校花，其实我也一直是所在的学校的校花，对自己的身材和长相是很自信的。为什么到了这个男人眼里，我的青春胴体都如同不存在呢？

我最好的朋友对我说：也许，你可以去尝试一下，为他生一个孩子，让他知道自己是行的，也许可以把他的男性本能唤回来。

我认为也只有这样一条路了，我把孩子的出世看成是自己婚姻有可能得到解救的最后一条路。回家之后，我和老公说了这件事情，老公对此显然也是不置可否。于是，在我算好的某一天排卵期的日子里，我为老公买了伟哥，大铭吃下之后几经努力，我们之间终于有了一次**，随后我顺利怀孕。

怀孕以后的日子和以前并没有什么不同，大铭依然每天晚上酣睡在我的身边，对我依然没有任何欲望，并没有出现我朋友设想的那种情况——通过怀孕，让他知道他是行的，然后唤起他的雄性本能。

他每天晚上依然会早早地上床，睡在他的那一边，把他的眼睛紧紧地闭起。这种对我的拒绝和排斥依然和没有怀孕的时候一模一样。

我终于觉得自己走到了无路可走的地步。

……

高高的楼顶的风，吹得我生疼，我反应过来，我不能就这么跳下去，肚子里的宝宝已经6个多月了，有时候我会和他说话，有时候我能够感觉到他在用他的小脚踹我。那一刻，我能够感觉到生命的律动在给我注入一些能量。

妈妈惊叫着我的名字，已经找到了站在楼顶的我，看到妈妈向我冲过来的那一刻，我竟然有一些连自己都很吃惊的快意。但这种快意很快就被妈妈疲惫而憔悴的表情所覆盖，取代的是一种深深的内疚。

怀孕以后这6个多月，我已经几次试图自杀，每一次自杀行为实施之后，妈妈就会被大铭骂得狗血淋头。有一天，老公在我枕头下面发现了一把长长的水果刀，然后大铭冲动地和我妈妈动起手来，老公是在怪妈妈没有看好我，让我有机会一次又一次地实施自杀行动。但是，妈妈也不可能24小时看住我，我总是有机会从妈妈的眼皮底下逃脱，去和我的另外一个世界对话。

第二天，老公把我送进医院住院治疗。诊断是重度抑郁症。