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第二章 是什么 01（第2页）

也就是说，婆媳关系不好这个问题并不是关键，关键是中间的那个男人：媳妇的老公、婆婆的儿子，他允许不允许这个问题的存在。问题本来很难解决，如果他又不允许这个问题的存在，那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。

如果一个男人不允许这种情况的存在，面对媳妇时，他就可能会责怪媳妇不够尊重母亲，也可能会要求她爱屋及乌，爱他就要爱他的家人。可媳妇心里明明就是不爱，非要要求她去好脸相待，这跟她心里的真实感受是不同的，她当然会很委屈和痛苦。

面对母亲时，有些男人还可能会责怪母亲，认为她老人家那么大年纪了应该让着晚辈，现在的媳妇在当女孩儿时都是娇生惯养长大的。这样一来，母亲可能会骂他娶了媳妇忘了娘。

看，一个男人夹在媳妇和母亲之间，是不是很为难？向着媳妇或向着母亲都不行，也没有一个两全其美的方案。

甚至，当婆婆和媳妇发生矛盾时，夹在中间的这个男人，他根本就看不出来媳妇和母亲哪个更有理一些？哪个更对一些？所谓“清官难断家务事”，家里的事也真的很难分出对错的。

婆媳关系是非常难相处的，如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好，只要她们都跟他关系好、都爱他就行了，她们相互不喜欢不影响各自独立的生活，就是一个“允许”，使问题变得很不同了。虽然没有解决这个问题，但会使这个家庭更和谐。

需要注意的是，这不是消极心理，也不是阿Q精神那么简单。这是接纳，是“允许”，是心的境界，是智慧，是爱的能力。

实际上，世界上很多国家和地区之所以没有“婆媳关系”问题，本身就是因为那里的男人允许她们关系不好，内心根本就不期待婆媳关系好，也不会婚后让她们住在一起，而并非是他们的婆媳关系处理得好。从这个角度看，婆媳关系本身就是由人们过于期待婆婆和儿媳这对天生的情敌关系好创造出来的。

就是这样，世上没有完美的事，世间事十有八九不如意，有些事情不如意时，如果我们能允许、能接纳，也就不会影响我们了。

同样的道理，这位嫂子会因为老公和他妹妹的关系好而不幸福，也与自己无法允许这种现象有关。允许了、接纳了，她自然就会感觉到幸福了。当然，使得她做不到允许的原因，可能是她内心的某种痛苦被唤醒了，这又与她的成长过程与原生家庭有关了。想要提升允许的能力，她也可以去深入地探索自己的成长经历与内心感受。

“述情”慢慢“影响”对方变好

在做到了允许之后，这位女学员希望老公跟自己更亲密的情感需求，并非完全不能得到满足。

只是，这时又需要她具备另一种爱的能力了，那就是“述情”。通过“述情”来慢慢“影响”他们，但“影响”是建立在“允许”的基础上的，没有“允许”，就无法积极“影响”。

她内心虽然希望老公跟自己亲密些，但之前她做的是指责。她告诉老公，他跟妹妹这么亲密是不对的，应该跟自己更亲密些。这样就否定了老公，好像他那样做是错的，不跟妹妹那么亲密才是对的，这是老公接受不了的。

因为哥哥跟妹妹关系好本来也没有什么对错，那只是他们特有的感情而已，否定必然会引起老公的反击，因此，夫妻之间的吵架就发生了。她的初衷是希望老公跟自己更亲密，结果是两人因此更疏远了，很明显，她的方法是无效的。

她如果有“述情”的能力，情况可能就会不同，她可以经常跟老公说：“看到你们兄妹俩那么好，我有时感到莫名的不舒服，可不可以以后我在场时你们注意些！”

“你跟妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。”

不说老公不对，只说自己的感受和需求，老公的感受就会有很大不同。

当然，要述情，还需要她能先管理好自己的情绪，能够心平气和地去跟老公沟通，而不只是吵架。

这样，老公可能一下子就感受到她内心的感受了，下次他再跟妹妹互动时，可能会想到旁边还有老婆。妹妹和老婆同时在场时，他可能也会更多关注一下老婆了。

这样还避免了因指责老公而引起的争吵，两人之间的关系就不会被破坏。所以，当人们希望爱人满足自己的需求时，需要的是述情而不是指责。

当这位女学员有了这些变化，虽然她的老公和妹妹的关系还是那么亲密，但她能“允许”他们亲密，能有“共情”的能力去理解老公和妹妹，也能很好地“管理情绪”后去“述情”，“影响”老公来理解自己，慢慢改善他们夫妻的关系，他们就可以幸福地生活在一起。

当然，和我们很多人一样，想要全部做到这些，也不是一件容易的事情，这需要她投入很多。

人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创造出来的，是源自内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。

就像成功的人先是有一个成功的内心，然后，再慢慢地把它展现出来一样，幸福的人先是内心有爱的能力之后，再慢慢地把它展现在生活中的。

有爱的能力的人不讲“理”

在爱情的关系里，有一个很多人穷其一生都不知道的“秘密”，那就是爱情里从来就不讲“理”，家也不是讲“理”的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲“理”的。

你有没有注意过一个现象？当一对吵架的夫妻坐在你面前让你为他们评理的时候，你很难说出谁更有道理，真是应了“公说公有理，婆说婆有理”这句老话。

我在为一些夫妻做咨询的时候，经常会有这样的感觉，两个人都在向我控诉对方的不是，听起来两人说的都有道理。

老公：“她总是乱花钱！”

老婆：“我怎么乱花钱了？”