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第八章 喜怒不形于色是爱情的天敌（第1页）

第八章“喜怒不形于色”是爱情的天敌

相对于我们这里要讲的述情，不少人更愿意发表自己的看法，而不会轻易表达自己的感受，更不希望别人看出自己内心的想法和感受。

曾经有一个男大学生找我做咨询，在我给他做完有关情感困惑的咨询之后，他问了我一个问题：“老师，我如何才能做到心里有什么事情不被人看出来呢？”

我问他：“你为什么想要做到这一点呢？”

他说：“这样成熟啊！”

他把不被人看出自己内心想法当成成熟的标志，然后努力去追求，这是很多人年轻的时候都想要做到的事情，像是渴望自己快快长大。

也的确，在职场上、商场上，有时不能让人看出自己的想法和感受，要喜怒不形于色。

对于军事家们而言，在战场上更是要如此。想想诸葛亮坐在城门之上演空城计时，要是有一丁点儿的内心感受的呈现，后果将会不堪设想。

但是，在不同的角色中，对人的要求是不一样的。在爱情中我们是不能喜怒不形于色的，因为这跟实际的爱情关系中需要的能力恰好是相反的。

爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪和想法，反而要学会真实地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何更好地与我们相处。这个男孩儿对所谓“成熟”的追求，正是很多人在爱情里不幸福的原因之一。

《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因。

这说明在爱情关系里，交流沟通是最重要的，那么，爱人之间要交流沟通什么呢？

当然是相互了解对方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是后天习得的。

那么，什么样的人容易有较高的“述情”能力？而什么样的人又容易缺失这种能力呢？

什么样的人才拥有述情能力

要想拥有述情的能力，也就是没有“述情障碍”，一个人先要学习在说话的过程中，为自己的感觉命名。

比如：

一个小女孩儿在商场里跟爸爸妈妈走散了，这是她第一次跟爸妈走散，她会很害怕，也很伤心，在到处惊慌失措地找爸爸妈妈的同时，她甚至会放声大哭，并大声地哭喊。

这时的她，在认知层面可能还不明白什么是害怕、什么是伤心。

这个时候，如果她的父母在找到她后去关心地问她：“你是不是很害怕啊？”或：“你是不是很伤心啊？”她很快就会明白，原来刚才的那些感觉叫害怕和伤心，这样她就慢慢学会了为自己的感觉命名。

反之，爸妈不关心她内心的感受，而是批评她为什么不听话到处乱跑，她就错失一次为自己的感觉命名的机会。如果她从来没有得到过为自己的感觉命名的机会，那她长大了就不知道自己内心的感觉叫什么，当然也就不会述情。

事实上，很多父母在养育孩子的时候，会从孩子生下来就开始关心孩子的感受，帮助孩子把感受表达出来，我们经常可以看到一些养育者会对着不会说话的婴儿说：“宝宝饿了！”“宝宝想妈妈了！”“宝宝好开心哦！”

几乎没有人告诉养育者要这样做，但养育者，特别是妈妈，会自然而然地这样做，这说明这是一种本能，这种本能的存在对婴儿的影响是巨大的，缺少这种本能的妈妈可能就会养育出有严重心理问题的孩子，甚至会有精神疾病。

在刚刚出生的婴儿的感受里，他们不但不能区分和命名自己的感受，他们实际上连自己的感受是心理上的还是躯体上的都不能区分，经由养育者的精心照顾和对他们感受的关注、理解和表达，婴儿慢慢才能够区分出自己的心理感受和躯体感受，这也是一种情绪发展上的成就。

如果连这个发展水平都达不到的人，区分不出心理感受和躯体感受，当他们心理上痛苦时感受到的不是心理感受，而是身体的疼痛，心理学称之为躯体化，内心的痛苦以躯体感受表达出来。这样的人经常身体某处不舒服，到医院又查不出病因。

比这个发展水平更高的，是可以区分出心理感受和躯体感受，但是表达不出来，这包括了能感受到但不知道这些感觉叫什么，以及知道这些感觉叫什么但说不出口，这就是前面我们说的述情障碍。这样的人有了感受不表达，就很容易会被这些感受驱使做些事情，比如生气了不表达，而是不接电话、冷战、分手、离家出走、动手等。

他们用行为来表达自己的感受，而不是语言，心理学称之为付诸行动。由于不表达不易被理解，这样的人也非常容易在亲密关系中遇到困难。

发展得最好的，是不但知道自己的感受是什么，还能准确地用语言表达出来，这是情绪的表达最成熟和健康的方式，也是最有利于关系的经营的，心理学称之为语言化。

而能够发展到这个水平，是需要借助父母提供的良好的养育环境的。除了父母经常为孩子的感觉命名，父母如果经常向自己的孩子“述情”，也能为孩子真正地学会“述情”提供一个示范和榜样。