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认识他人 培养一个通情达理的孩子 我理解他人的想法与感受 共情（第3页）

①不要当镜子，要当漏斗。

过度共情的人像一面镜子，能真实照出对方的全部情绪及身体反应，喜对方之喜，悲对方之悲，会因为感受到对方的强烈悲痛导致自己的皮质醇升高，身体进入应激状态。这种状态对情绪健康自然是不利的。我们应该教孩子做漏斗，全然感受并接纳对方情绪，同时让这些情绪在经过我们的身体后全部漏走。漏斗给我们创造了回应对方情绪的安全空间，让我们既能共情，又不被过度共情拖累。

②要内疚，不要羞耻。

想象这样一个场景：一个4岁的孩子摔倒了，膝盖被磕破了，一直流血，他疼得大哭。10岁的哥哥在一边看着，没有上前帮忙。我们的第一反应可能是，这个哥哥太冷血了，弟弟疼成这样，他不心疼吗？完全没有共情吗？可是如果弟弟就是被哥哥不小心碰倒的呢？这个时候的他，能感受到弟弟的痛苦，但这种感受被另一种更强烈的情绪压制了——“我伤害了弟弟，我是个坏人”的羞耻感。羞耻感会让人逃避问题，退缩在“我是坏人，我没用”的低自尊状态里。

羞耻（shame），是对自我价值质疑时的感受，羞耻时的内心独白是“我没用，我很坏”。羞耻时，人们通常不能作出建设性的回应。大量研究表明，羞耻让人无助，会让人们采取冷漠或者攻击性的行为。但内疚或愧疚不会，内疚是自己做错事时的感受，内疚时的内心独白是“哎呀，这件事我做错了，怎么办？”人在内疚时，依然有能力反思自己的行为，并采取补救行动。如果此时哥哥的感受是内疚，而不是羞耻，那么哥哥就能很好地应对这场意外，安抚弟弟，或者找大人来帮忙。

我们应该鼓励孩子在共情的基础上内疚，而不是在共情的基础上羞耻。怎么做呢？正确归因。我们应该在日常生活中对结果做可控的归因，尽量减少对结果做不可控的归因。可控的归因，是指努力、方法、投入时间等自己可以控制的因素；不可控归因，是指能力、外部环境、运气等自己无法改变的因素。美国认知心理学家伯纳德·韦纳（BernardWeiner）认为羞耻与不可控制特性相联系，内疚则与可控制特性相关。他发现，羞耻感通常是在行动者将失败归因于能力弱时出现，能力弱属于不可控制的原因；而内疚感是在行动者将失败归因于缺乏努力时产生，缺乏努力属于可控制的原因。

因此，我们可以多引导孩子把结果归因为可控因素。例如：

“你今天的作业全部做对了，这是因为你写作业的时候很专注（努力）。”

“你不会跳绳，那是因为你练习得少呀（投入时间），而且还没有掌握手和脚的节奏（方法）。”

“你不小心碰倒了弟弟，是因为当时没有控制住自己的跑步速度（努力），来不及躲开而撞到了弟弟。下次和弟弟玩的时候要跑慢一点呀。”

发展积极的自我评价。如果一个人对自己有积极稳定的自我评价和自尊，他就不会因为一时的错误而产生“自己没用，自己的存在没有价值”的羞耻感。

发展自我评价的方法可以参照第五章。需要注意的是，我们在教育孩子的时候，切忌给孩子贴标签。“你怎么这么笨（胆小、莽撞、懒、不自觉、不听话）啊。”“你太没用了，这么简单都不会。”“为什么别人都行，就你不行？”这三句是对自尊杀伤力最大的句子。经常听到这些话的孩子，哪怕面对一点小错误都会产生深深的羞耻感。

换成“练习了很多次还没有学会，可能是方法不对。”“不说出来就会错过这个机会。”“在马路上快跑的行为很危险。”“不收玩具下次就不能玩。”就能让孩子将关注点聚焦到自己的行为，以及行为所产生的后果上。

超超走开之后，我找到了他并问他：

“刚才的小朋友哭了，你觉得他哭的时候是什么感受？”

“她很伤心。”

“她为什么伤心呢？”

“因为我说她的画不好看。”

“你希望这个小朋友伤心吗？”

超超不说话。我继续问：“如果你花很长时间画画。这个时候别人说你的画不好看。你会有什么感受呢？”

超超说：“我会生气。”

“你希望别人说你的画不好看吗？”

“不希望，可是别人说，我也管不了呀！”

“你管不了，但是你可以对别人说‘请停下’。现在我也想对你说，‘下次请不要再说其他小朋友的画不好看了。’明白为什么吗？”

超超点了点头，说：“不能让别的小朋友哭。”

后来超超还表现出排挤同学的行为。有次活动时间，他拉着同学一起玩，小豪想加入却总被他拒绝。他还告诉其他同学，不要跟小豪玩。

我发现这一现象后，用同样的方法和超超沟通了几次。虽然每次都很艰难，但经过几次引导，超超能够试着理解其他人的感受，并在行动上做出改变。