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我尊重他人的感受和意见 尊重（第3页）

“请停下，对客人要有礼貌。你可以去玩别的，也可以看电视剧重播。”（面对孩子对着客人耍赖的情况）

在制止错误行为后，我们一定要紧接着教他正确行为。如果只说“不要这样”“不要那样”，孩子只知道什么不能做，依然不知道什么能做。因此，在“不要……”之后，记得加上一句“你可以……”

第三步，强化正确行为。

每当孩子做了教过的正确行为，我们就要满足他的需求，并且用语言夸，具体地夸。比如又来客人了，孩子作出了打招呼、倒水等礼貌行为，我们就可以夸：“我注意到你刚才跟叔叔问好了，叔叔悄悄地跟我说你很有礼貌。”

图15　行为干预循环图

行为干预循环涉及几个心理学理论：

一是引导法（indu），指大人指出儿童的不良行为对别人的影响，使儿童察觉到别人的情绪，以促进良性行为的形成。使用这种方法，儿童会较少出现不当行为，在犯错后会承认并弥补，表现出亲善行为。行为干预循环的第一步就是典型的引导法。

二是正面强化（positiverei），也叫积极的训练方式。跟孩子建立相互尊重的关系，教孩子该怎么做，表扬好的行为，这种积极的训练方式可以鼓励孩子进行好行为。行为干预循环的第二步和第三步就是正面强化。

教孩子做什么比教孩子不做什么重要得多。如果我们仅仅停留在第一步“不要打人、不要耍赖、不要大声喊叫”上，儿童大概率不会停，因为他们听不到“不要”两个字，只听到了后面的错误行为，老说“不要……”的家长无形中在反复强化错误行为。说完“不要……”之后的“要……”，才是帮助孩子学会尊重的关键。需要注意的是，不管是引导法还是正面强化，都需要符合儿童的理解能力，否则儿童无法理解。

有位妈妈曾描述过这样两个场景：2岁7个月的宝宝吹泡泡，泡泡棒还没沾上泡泡水他就开始吹，因为吹不出泡泡很受挫，于是他就把泡泡棒扔到了地上，倒掉了泡泡水。妈妈制止之后说：“你这样吹不出泡泡，要讲究方法才行。”这里的正面强化就无效。因为这句话已经超出这个年龄段孩子的理解力，他理解不了“要讲究方法”。最后妈妈直接上手示范，边做边说：“看，用泡泡棒沾一下泡泡水，就吹出来了。”孩子很容易就理解了。

2。言传身教的力量

社会学习理论认为，儿童主要通过模仿——观察并效仿别人的好行为——学会好行为。儿童喜欢模仿哪些人呢？

温情并及时回应的人。幼儿更喜欢模仿态度温和、及时回应的人，而不是冷漠、疏远的大人。

有能力的人。儿童崇拜并模仿那些有能力的榜样，比如女孩喜欢模仿爱莎公主，男孩喜欢模仿蜘蛛侠。

言行一致的人。如果榜样的言行不一致，那么儿童会选择模仿榜样的实际行为，而不是榜样口中说的行为。如果大人说“帮助别人很重要”，但实际上很少助人，那么孩子也不会真的去帮助人。

简而言之，儿童喜欢模仿自己喜欢的大人，比如家长、老师。帮助孩子学会尊重的最好办法就是用尊重的方式对待孩子和其他人。孩子会自然“活体打印”家长的言行。当然前提是，做到温柔、及时回应孩子、言行一致，这样孩子才愿意模仿。

幼儿园放学后，很多家长会在接孩子的时候带着零食。一个妈妈忘带零食了，孩子冲着妈妈翻了翻白眼，撇着嘴说：“你没脑子嘛！”此时，只见妈妈做了个深呼吸，然后蹲下来，直视着孩子的眼睛，平静地说：“不好意思，我忘记了。我知道你饿了。但你听到你刚才说话的语气了吗？你的话让我觉得非常糟糕，让我不想再帮你做任何事情。”孩子听到之后低下了头。妈妈继续说：“我希望你跟我道歉。”孩子马上说：“妈妈，对不起。”

另一位妈妈也忘带了，她的孩子说：“笨死了！”妈妈当场被激怒，大声斥责孩子：“哪有你这样说话的！小小年纪这么没有礼貌！我天天又要上班，又要接你，跑来跑去容易嘛！你知不知道我也很饿。我就只是一次忘记带零食了，你就这么骂妈妈！我以后都不给你带了，看你怎么办！”孩子表情惊慌，不知所措地看着妈妈，默默地掉眼泪。妈妈还在气头上，继续说：“你还好意思哭，明明是你自己不对！”孩子伸手去拉妈妈，却被妈妈甩开了，孩子终于忍不住，放声大哭起来。

面对同样的情形，不同家长做出了不同的反应：一个以尊重的方式回应孩子不尊重人的行为，做出了良好的榜样示范；另一个则情绪激动，给孩子带去消极的情绪影响。以平静的口吻引发孩子共情内疚（正向引导），对不尊重的行为说“不”，然后为孩子做尊重他人的示范，这样才能让孩子学会尊重。

3。做错事就要付出代价：采取合理后果

孩子出现不尊重行为时，如何能在不使用惩罚的情况下，让他们学会尊重呢？一个方法是，使用合理的后果让孩子付出代价。

合理后果指的是自然后果或符合逻辑的后果，例如：

“曼曼没戴手套就跑到冰天雪地的户外玩耍，手被冻僵了，她回屋后难受了好久。”这是自然的后果。

“子睿不小心把辰辰的胳膊撞青了，所以他要帮辰辰在胳膊上敷冰袋。”这是符合逻辑的后果。

可如果变成这样：

“曼曼没戴手套就跑到冰天雪地的户外玩耍，妈妈觉得她太不听话了，所以不准她玩玩具。”不能玩玩具，不是不戴手套的自然后果，和戴手套也没有逻辑联系。这就变成了惩罚。

“子睿不小心把辰辰的胳膊撞青了，于是妈妈罚子睿在墙边站10分钟。”罚站10分钟和把辰辰的胳膊撞青之间没有逻辑联系，所以变成了惩罚。

自然或符合逻辑的后果，可以帮助孩子反思自己的行为，并内化成道德与规则。如果下次再遇到类似情况，他们也会自发管理自己的行为，避免相应的后果。

惩罚则是强加在儿童身上的后果，无法让孩子理解、认可。惩罚在刚开始时可能会防止一些错误发生，但孩子压制下去的情绪和错误认知会通过其他方式表现出来。

例如：约好看电影，因为孩子磨磨蹭蹭，推迟了出门时间，赶不上电影开始了。这种情况下，自然且符合逻辑的后果就是退票取消，不看了。任凭孩子怎么哭闹，温柔而坚定地告诉孩子：“我知道你特别想看这部电影，但我催促过你很多次要赶紧出门，你一直磨蹭，现在错过了电影时间，我也很失望。没办法，今天电影看不了了。”

面对孩子的错误行为，如果觉得一时想不到合理后果，可以采用以下通用的合理后果。

暂停（timeout），指的是儿童在行为失控时，带他离开当时的情境，暂停所有活动，恢复平静，当他们愿意表现出恰当行为时再开展活动。比如孩子被拒绝去游乐场之后，当场号啕大哭，满地打滚。可以快速抱孩子离开游乐场区域，到一个安静的角落，告诉他，我们先暂停，等你恢复平静了，我们再商量接下来做什么。或者孩子开始不受控制地到处扔东西、砸东西，立刻环抱住孩子，用双臂控制孩子的行动，防止他继续做出破坏行为，直到他恢复冷静。孩子玩滑梯推了别人，导致对方摔倒，马上“timeout”，道歉，并暂停玩耍10分钟，直到反思清楚了自己的行为，才可以继续玩。

暂停有重要作用，一是为生气的家长提供冷静时间，二是让孩子有时间改变行为。孩子行为失控时，他们前额叶的控制功能暂时失效，暂停相当于使用了一个外力来控制他们的行动，让他们能够重启前额叶的理智脑。

取消特权。孩子确实犯错了，家长希望教训孩子，可以取消孩子的特权，比如屏幕使用时间取消半小时，玩具禁用一天，等等。

最后，有一段我与小鲤鱼对话的例子。

小鲤鱼5岁，盼盼6岁。有一天我进教室时，盼盼正在大哭，小鲤鱼正被生活老师批评，在这个过程中，小鲤鱼还当着老师的面推翻了椅子。在其他老师安抚盼盼时，我拉着小鲤鱼走出了教室。我给他搬了凳子，请他坐下，我也坐了下来，我们互视着。这已经不是小鲤鱼第一次冒犯其他小朋友了，当与其他小朋友发生冲突时，他总会沉默或跑开，今天我决定一定要弄清他是怎么想的。而我当时又没有看到发生了什么，所以我需要先和小鲤鱼沟通，弄清楚原委。

我：“盼盼哭了你很高兴吗？”

小鲤鱼：“没有。”

我：“那盼盼哭了你有什么感受？”