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Chapter 3 回应对方的倾听练习（第2页）

“你应该改变想法，他们是好人，不会利用你的。”

转换思维可以改变行为，是一种有效而高明的策略。不过这种方法，必须和认知并理解情绪与欲求的共情式倾听有所区分，因为理解思维与改变思维是两种完全不同的观点。他人总想改变我们的思维，我们反而会更加坚信并主张自己的想法与判断是正确的，即“支持选择偏误”（Choice-supportivebias）。最终，改变思维只是继续徘徊于思维的另一种方式。比如，我们对认为自己被排斥、被利用的朋友说“他们也是好人，不会利用你的”，朋友就会认为：“才不是呢！他们以前也给我穿小鞋，折磨我！”最终，朋友只是从一种思维转换到另一种思维，并未深刻认识到自己的情绪与欲求。

因此，虽然改变思维的过程有时会有用，但是以他人强迫的方式并不会正确改变思维，这种方法显然也不是共情式倾听。

5。分析

“到底是从什么时候开始的？为什么呢？你要分析一下原因。”

“你是多血质，他们是胆汁质，所以会产生矛盾。”

分析与建议都十分有助于解决问题，同时，这两点也是区分共情式倾听的必备要素。如果以澄清原因与结果作为解决问题的目标，则分析过程并不难，经验丰富的人出手相助也更会有正面效果。但是，在人际关系方面止步于分析对方的言行，最终会局限于“行为的正确与错误、好人与坏人”的想法，陷入“二分法”看人的误区。

6。建议

“性格不同，并不是一件坏事。只要彼此尊重、互相理解就行了。”

“你别误会他了，我来给你讲讲性格问题，你好好听着。”

如果我们明显比对方经验丰富，掌握了更好的办法，提建议是一种非常有用的沟通手段。但是，建议有效的前提是对方愿意倾听。比如，对方明确表示想听你的建议：“我真的不懂，但如果换作是你，会怎么做呢？”或者，你主动询问对方的意愿：“听完你的讲述，我想起了自己的经历，似乎是个好办法，你想听吗？”提建议会有效果，但是与共情式倾听有所分别。

7。自说自话

“我有个同学更讨厌，每次见面我都痛苦极了。”

“这不算什么的，以后回想起来，甚至还会有助于成长

呢。就拿我来说吧……”

这种方式对倾听最无效，因为对话的视角完全从对方转向了自己。想要做到共情式倾听，我们的意识必须配合对方的思维、情绪、欲求与对方的需要。自说自话，是不再倾听对方、开始陈述自我的信号。可以说，这是最以自我为中心的一种倾听方式。

8。打断发言

“别说了！来，喝酒！”

“够了！别再说这些烦人的话题了。”

这种倾听方式为什么不是共情式倾听，应该没必要解释了。因为直接表达出了“我不想再听你讲话”的想法。不少人会这样做，同时误以为已经充分倾听了对方的讲述。我们有必要明白这一点，并且回想一下自己是否曾经这样做过。采取这样的做法，对方可能完全不认为自己被理解，并会怨恨起倾听者来。如果家人或者亲近的人之间不断重复这种模式，对彼此的不满日积月累，对话便会越来越少。

如上所述，我们认为已经与对方共情的这些要素并不是共情式倾听方法。不过，这并不意味着我们的习惯式反应很糟糕。比如建议与分析有时是解决问题的重要因素，必须优先于共情式倾听。我们应当明白的是，共情式倾听需要练习，懂得识别习惯性反应，以及了解这种习惯式倾听会造成什么后果。

习惯式倾听方式的后果

沟通式对话练习

规则

轮流分享自己的意见与经验。

练习1

（1）大家使用这八种习惯式倾听的方式的频率是怎样的？想起了谁？

（2）作为倾听者，大家都会采取什么样的倾听方式呢？一起分享自己的经验。

练习2

阅读例文，按照自己的习惯写下对以下情境的反应。然后，分享一下这种反应是共情式反应，还是有别于共情的方式。

（1）“妈妈，我的学校生活真的很辛苦。学习也没意思，有时候都不想活了。”（假设你是倾听初三女儿内心告白的妈妈）

（2）“我为了进入大企业，牺牲了全部的大学生活。结果，这一切并不是我想要的。我入职公司可不是为了这些。”（参加工作一年的朋友向你如此倾诉）

（3）“在出差的火车上，我突然感到窒息。我的工作就是不断出差，真不知道以后该怎么做，又不能说不去。”（假设你是倾听四十多岁的丈夫抱怨的妻子）

（4）“如果我的孩子没有礼貌，别人就会指着孩子骂他‘没爸爸’。所以我觉得就算严厉一点，也应该好好教育孩子。”（假设你是职场前辈，独自抚养六岁儿子的单亲妈妈对你如此倾诉）

摆脱自我思维，把对方装进心里