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调解 介入矛盾联结双方痛苦的内心（第3页）

我和妻子都按照所学内容，继续进行调解。首先，我问了哥哥。

“哥哥，弟弟想和你一起玩，你不和他玩，所以他很伤心。弟弟刚才说了什么，你可以告诉我吗？”

哥哥立刻回答说：“弟弟说他很伤心，因为他想和我一起玩，我不和他玩。”

然后，我又问弟弟：“刚才哥哥跟我说，他想和你一起玩，但是他有点生气。他希望你尊重他。你可以复述我现在说的话吗？”

弟弟立刻回答说：“哥哥希望我尊重他，也想和我一起玩，但是他生气了。”

我对孩子们说：“好，你们都说对了。”

请务必记住一点：想要帮助孩子们解决矛盾，调解人先给出答案，或者直接教他们怎么做，并不会有什么效果。只有矛盾双方复述彼此的欲求与情绪，才能有助于他们理解对方的内心，矛盾才有机会被化解。

调解人必须记住以下三点：

1）同时关注双方的情绪与欲求。

2）分别询问双方：“可以复述对方的情绪与欲求吗？”

3）如果复述准确，则告诉他“你复述得很好”。

如果封闭在自我思维里，就会一切都以自我为中心，总是轻易地指责对方。反之，如果理解了彼此的欲求，就会对对方产生共情。因此，对最亲近的家人，以及朝夕相处的公司同事、学校同学，比起说着因果关系的道理，更应该从相互理解的立场，思考问题的解决方案。

3。满足彼此的欲求，支持协商行为

我们进入了下一阶段。

“哥哥，你想让弟弟听话，然后和弟弟一起玩，对吧？那么，你应该对弟弟怎么做？”哥哥立刻回答说：“我想让他拿我的东西之前先问问我。”

我又问弟弟：“弟弟，为了和哥哥一起玩，你希望哥哥怎么做呢？”弟弟回答说：“哥哥不把玩具拿给我玩。”

我没有在对话训练中遇见过这个内容。如果按照所学的知识，弟弟应该请求哥哥，但是他现在是在评价哥哥。

妻子看着弟弟，让他转换成对哥哥的请求。“弟弟，如果你想玩玩具，你可以请哥哥把玩具借给你玩，对吗？”弟弟点了点头。哥哥回答说：“你从来不问我，直接就把玩具拿走了。但如果你问我，我是愿意借给你的。”

那天的调解就是平凡生活里的一个奇迹。

如果自己的欲求、需要、愿望得到理解，一个人就会从自我防御的态度中获得自由，同时开始关注对方的欲求。此时，双方口中的指责就会消失，转换为请求的方式。这种情况下，请双方复述彼此的欲求，然后询问解决办法，比调解人直接告知更加有效。

“你说现在_______（欲求）很重要，那么你想请对方做什么呢？”

“现在听了对方的请求，你为了________（欲求），想请对方怎么做呢？”

调解人通过这两种提问，帮助双方停止指责，寻找以欲求为基础的解决办法，就是成功的调解。

做这种调解时，我们会看到人性中利己和利他的复杂性。人会为了自己的欲求而活下去，但同时也会对他人的欲求十分关心。

上述案例中，兄弟矛盾之所以能得以解决，并不是因为这个家庭的情况特殊。而且，并非所有的情况都是以这种顺序进行调解的。根据双方矛盾的特殊性以及与他人的牵连等，有时需要稍有经验的调解人介入，才会得到解决。但是，如果双方都信赖调解人，想要解决矛盾时，书中介绍的这个顺序就十分有用。

下图是矛盾双方接受调解的过程示意图，请参考。