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纽约 1940年12月1943年4月（第11页）

纽约，1943年3月

小康苏爱萝，

我很生气，你居然没有叫我给你推行李箱。

小康苏爱萝，为我做一点祈祷吧。我需要做出极其严肃的决定。

没法在家里找到您。我等了一个小时！亲爱的小姑娘，助我把一切都交给您吧。

我可能得去趟华盛顿。我恳求您不要责怪我：我必须在黑夜中寻找我的职责[44]，这对我而言无比艰巨。

安托万

如果我不去华盛顿，那么我打算在十点的时候和您一起回去。

我会在八点给您打电话，因为我没找到您。请在我的门底下给我留一张字条，告诉我您的日程规划。

另外，当我把一切都给了您，我是不会把它再拿回来的。所以请帮助我克服对您的忧惧吧。

纽约，1943年3月27日

亲爱的康苏爱萝，

马力坦可惜了。明天晚饭之后我会带你去华盛顿。康苏爱萝，我全心全意地爱着你。

我晚上是在拉扎莱夫[45]那里过的。我悲伤地回来了。世界正在走向错误。工作太多了。我将变得不幸，将会受苦，因为不存在可以给予人类的明确真理。而我如此热爱真理，即便对属于我自己的真理缺少足够的把握，我依然会为了真理而受苦。我全心全意地爱着我的祖国。我不知道究竟站在哪一边[46]才能好好为它服务。如果我淹死了，亲爱的康苏爱萝，在这次跨洋飞行[47]中，我将满嘴苦涩地淹死。今天我发现吉罗[48]非常愚蠢。康苏爱萝，我的宝贝，我的爱人，我完全绝望了。

我对自己没有任何要求或期望，康苏爱萝。亲爱的康苏爱萝，我对金钱或者类似的东西没有任何野心或欲望。我只想让自己有点用处。而现在我很可能死得毫无用处。

您的丈夫

安托万

纽约，1943年3月底

一点零五分，一点十分，一点二十分，一点三十分，一点四十分，一点五十分，两点，两点零五分，两点十分，两点十五分……

我非常非常非常悲伤。

康苏爱萝

夜里我从来没有

在您之后回家

也许我要彻底离开了。

安托万致康苏爱萝的信件：“一点零五分，一点十分……”

纽约，1943年3月底

小康苏爱萝我的宝贝，也许您已经读了我的信。那么您就知道我当时多么热忱。大约两点钟的时候，我的热诚让位于焦虑。现在——凌晨两点半——我用尽全力保持警醒，就是为了让它不至于让位于怨恨。这让我很受伤，但我不想，我不想责怪您。

亲爱的康苏爱萝，快过来吧，在我感到苦涩之前。我厌恶纽约的这一夜。您让我在拉扎莱夫家里伤透了脑筋，我亲爱的小姑娘。当时我根本不知道您到底在哪里。

没有您，我再也活不下去了，康苏爱萝——安慰者[49]，我是如此悲伤，如此孤独，如此苦涩。我非常非常需要您。

救救我吧。我很快就会乖乖去死，而您将有大把时间在夜里晚归——因为再也没有人会焦急地等待您了。

为什么您没有和我一起共进晚餐呢？我的爱人。

纽约，1943年3月29日

将军昨天当着您的面对我说，他无法把我送进军营，让我直接动身去非洲。

后天，星期天，我就要被动员入伍了。整整一天时间我都坐立不安。为了去北非我甚至找不到一件不带破洞的衬衫——没有袜子，没有鞋子，什么都没有。我想：我怎么才能找到点钱呢！在这方面，您倒是带着新裙子回家了。我很想知道它的价格，仅此而已。我很泄气。

纽约，1943年3月29日或30日

康苏爱萝，您看看，我已经四十二岁了。我遭遇过一大堆事故。现在我甚至无法跳伞、我三天两头肝脏阻塞、每隔一天都会晕船、由于在危地马拉骨折的后遗症，一只耳朵昼夜嗡嗡作响。还有物质方面的巨大问题。花费了无数个不眠之夜对付一项工作，而那些未能免除的焦虑使得成功比搬山还要难。我感觉太累了！

但无论如何，我还是要出发了，虽然我有充分的理由留下来，我有十种退伍动机，我已经严酷地参与过属于我的战争。我要出发了。也许我是唯一到了我这个年龄还要出发的人。但我要出发了，不是为了去当官，而是为了去做参战的飞行员。对此我负有必要的义务。我要出发去打仗了。远离那些正在忍饥挨饿的人，这样做让我无法忍受，我只知道一种与我的良心和平共处的方法，那就是尽可能多地受苦，就是去寻找尽可能多的痛苦。痛苦被慷慨地给予了我，像我这样的人，哪怕背上两公斤的背包，从**坐起来或者捡起地上的手帕，都要忍受身体的疼痛。