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第三章（第4页）

我硬是被阿原揪下了车。我说康赛呢？他怎么办？他可能没钱了，可能正在挨饿，可能正在生病，你却见死不救。

短短几天生存的事情都解决不了，他凭什么跑出来混？他乖乖地呆在家里好了，你去了又怎么样，你口袋里有几块钱？再说，你凭什么认为他现在需要人帮助，没准他现在快活着呢。

气鼓鼓地坐上回程的车，一路上我板着脸不搭理阿原，阿原也不做声，我想他到底跟我和康赛不一样，他远比我们要自私得多。我偷眼看看阿原，他已经开始闭目打盹。

回到乌市的时候，已过了吃晚饭的时间，阿原提议去吃一个重庆火锅，跑了一天的路，该驱驱寒了。

大雪，啤酒，火锅的味道，再生气的事，此刻也该烟消云散了，可我又想起了康赛，我拿起啤酒杯，向空中举一举，在想象中和康赛碰杯。我说，也不知康赛在那边怎么样？他对自己的肚子太马虎了。

阿原一边喝着啤酒，一边说小西，别老是康赛康赛的，你为什么不替自己想想呢？你是个好姑娘，刚好是你这样的姑娘要注意保护自已，我们都要好好地保护自已，因为我们都要独自面对自已的一切遭遇，你看看生活中那些例子，最有姿态的伤害者也不过说一声对不起，他对被伤害者也无能为力，你可以分享一个人的顺境，但你无法分担一个人的逆境。所以，人只有学会自己保护自己。

我说你这是目光短浅，你不知道善待别人其实也是在保护自已，因为善待别人就是在营造好的人际关系，建立保护层，与你的自我保护理论是长远效益与短期效益的关系。

阿原摇摇头说你不懂，你不知道人生的变故常常就发生在瞬间，别人是来不及保护你的，甚至别人伤害了你也是情有可原的，所以说人只能自已保护自已，甚至在受到爱护的同时，也不要忘了保护自己。

你是不是受过什么刺激？要不然你这么不相信别人。

坎坷的生活让人认识真理。

可惜是盲人摸象。

我们都是盲人摸象。

我不得不承认，我非常喜欢和阿原对话。我们总是针尖对麦芒，结果总是半斤八两，但这并不妨碍我们的日益亲近。走出火锅店的时候，我非常自然地接过阿原递过来的一只胳膊。

阿原边走边说小西，想不想在新疆定居下来？

我故意问新疆有什么好？

新疆好呀，新疆就是一场大起大落的人生，现在正是那场人生的暮年，听天由命，悠然自得，这个季节总是给我一种老年的心境，心里空空的一片，什么也没有，什么也不想有，因为不知道有没有明天。等这个漫长的冬季过去，下一个春天来临的时候，才恍然惊起，原来又一轮人生已经开始了。这回你该明白我为什么不急着帮你找工作了吧，因为我很消沉，我心里什么念头都没有，我就像一个靠着火炉打盹儿的老头，昏昏欲睡，感觉迟钝，把什么都寄希望于明天。我觉得再也没有哪个地方的四季能像新疆这样打动人心的。

我终于找到攻击他的地方：我什么时候请你帮我找工作啦？我换了许多次工作，从来没有找人帮过忙，我能管好自已的事，我不喜欢接受别人太多的帮助，这使我一身轻松。

你觉得你这样的生活很好吗？你很自鸣得意是吧？告诉你，正是你所自诩的生活害了你，让你没有机会去真正认识一个人，真正认识一个男人，你的世界还停留在“蒙昧时代”，你缺乏生活。

你算了吧，我独自一人走南闯北，你却说我缺少生活。

刚好是你这种做工加旅游的方式把你和生活隔开了，你回头想一想，这几年来，在你走过的道路中，你有没有最喜欢的地方？有没有最喜欢的人？有没有过男朋友？没有，你什么都没有，除了康赛就是你老妈，康赛算什么？你男朋友？你哥哥？你弟弟？普通朋友？都不是，我敢肯定，将来一旦你有什么事，他马上就会从他的生活中消失，因为他无能为力。至于你老妈，她更是会坚定不移地离开你，因为她总会死在你前面。所以嘛，你完全是在浪费时间，浪费精力，你要肯在别的方面吃苦，一个硕士都读出来了，也不至于到现在还靠着一个大学肄业的牌子支撑着，多寒伧。

阿原的话直指我的痛处。几年来，我一直在一片非议中苦苦坚持自已的生活方式，我放弃了那么多俗世的欢乐，只为寻求一种自已也说不出来的价值和意义，我究竟在干些什么呢？最后我发现唯一可以用来抵赖的就是写作，是的，我的心中一直在构想着一部巨著，这是我全部生活的支撑点，我想我也许会边做工边流浪地过完大半辈子，当我终于走不动的时候，我会找个狭小安静的地方，写完我的那部巨著。我的一生就像一根火柴，前半生是硫磺，后半生是“嚓”的一刹那，然后我就完结了。想到这里，我说：

你不知道，我有我的人生规划，我的前半生是用行动写作，后半生是用笔写作，我所有的行动都是围绕这个规划展开的。

如果你有这份才气，为什么要等到后半生再写，那时候你已经老了，感觉迟钝了，思维不灵了，甚至眼睛也花了，你还能写出什么好东西来？就算写出一点什么东西来，你又该如何去享受成功的快乐呢？

我压根儿就没想到要去出名，我为什么要去出名？要出名还不简单吗？出名的花招多的是。我渐渐生起气来，我对自己的反思够多的了。

我抽回胳膊气哼哼地站在雪地里，像一根就要燃放的炮仗。

阿原笑着过来拉我，说行了，我随便说说而已，你也太容易被激怒了，再说，既然是自已抱定的追求，就不应该在乎别人的看法。

但是你不能打击我，我一直认为你跟别人不一样。

阿原揉揉我的肩膀说我没有打击你，我只是在督促你，我担心你在这种毫无规律、毫无节制的生活中失去方向，人的惰性是很强大的。

我们默默无言地上了回家的车。司机放着一首不知名的柔柔的歌曲，温柔沉郁的旋律中，阿原的话在我的脑子里再一次响起：你有没有最喜欢的地方？你有没有最喜欢的人？有没有过男朋友？没有，你什么都没有。

是的，我什么都没有。几年来，我忙着做各式各样的工作，我做过小出纳，推销员，办过宣传栏，当过服务小姐，甚至站在后台为三流演员们换过衣服，我捏着小小的钱袋，一分一分地算计着，走过一个又一个我认为值得一走的地方，我总是在陌生人中穿行，谁也没有在我心中留下过痕迹，我也没有给谁产生过强烈的印象，我像一阵似有似无的风，从一个地方到另一个地方，一天一天地任时光飞逝，我甚至还没谈过恋爱，因为我总是没来得及和谁作更深刻的交往，我和所有见过面的人仅有一面之缘，我总是晴蜓点水，浮光掠影，我还想到我和康赛的亲吻，尽管那是我平生第一个异性之吻，却是声明在先的不带任何感情色彩的试吻。

我突然感到一股异样的锥心，人人都在用心营造甜蜜，我却东奔西走，受尽冷遇。承认这一点，我并不难受，相反，我有一种自得的感觉，谁能像我这样，谁能过上我这样的生活，没有，他们连想象一下的勇气都没有。我为自己的一无所有自豪，为自己的无足挂齿自豪，为自己的轻如鸿毛自豪。为什么要尝试去做泰山？为什么要把短短的一生消耗在毫无意义的所谓努力当中？为什么不能做一片身不由已的陶醉在空气中的鸿毛？

这样想着，竟流下了一两滴眼泪，是孤芳自赏的眼泪，我喜欢这样的眼泪。

到家了，趁阿原开门的功夫，迅速擦干眼泪。幸好阿原并没有看我，他一进门就忙着脱掉外套，趁这机会，我给自已倒了杯热水，大喝几口，又用热气蒸着脸，身上马上暖和起来。我听见阿原在壁橱里叮叮当当地取杯子。

小西，我们喝点酒吧。

不等我回答，阿原倒了两杯酒。

我说夜这么深了，还要喝酒，你明天怎么上班？

小西，你哭起来的样子，叫人看了难受。阿原不动声色地说。

我说那不是哭，那是被音乐刺激的。其实我喜欢他在暗地里留意着我。

站起来，我帮你脱掉外套。