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抑郁症 我的生命如同是别人的生命（第1页）

抑郁症：我的生命如同是别人的生命

吴化梅，女，大学教授，70岁。

爸爸是某知名中学的高级教师，严厉，从来不笑。2岁半前，爸爸教我做算术题：1+2=3，第一次我做对的时候，爸爸给我买来一包七彩颜色的鹅本糖，那几乎是那个年代的孩子梦寐以求的东西。然后爸爸让我接着把后面的算术题做完了再吃，我一粗心，就在2+2后面写了个3。爸爸马上把那包糖甩到四合院的天井里去了，我看着那包糖被雨水渐渐融化，低下头去，不敢看爸爸阴沉的脸……

我一直很怕他，有时候在做事情的时候，不小心打烂一个杯子什么的，爸爸就会对我挥起拳头。他一般不会打下来，但是，那个挥起拳头的动作却让我觉得自己很羞耻，连一点小小的事情都做不好，让爸爸那么动怒。在爸爸阴沉的脸色里，我对自己的一举一动很是小心，做事变得小心翼翼，唯恐出错。

在大弟弟出生以前，幼儿园的老师说我是“笑笑”，成天都很开心的样子。但是，大弟弟出生以后，我的笑容就渐渐消失了。

两个弟弟相继出生之后，妈妈把家里的许多家务都分给了我来做，即便是在寒冷的冬天，妈妈也要我早早地起床生火做饭。如果起晚了，妈妈的脸色会很难看，唠叨也会跟随而来。如果饭煮糊了，妈妈也是同样的反应。

那个时候我很明显地感觉到弟弟们的特权，他们睡在温暖的被窝里，等待着我和妈妈在厨房的一阵忙碌之后端上桌子的早餐。

即便弟弟们大了，妈妈也不会让他们做事……

如果是我和弟弟们一起去做的某件事情做错了，回家挨骂的人肯定是我。家里好吃的好穿的，首先都是弟弟们的特权。

妈妈很纵容两个弟弟，他们的脾气都很怪，都没有考上大学，事业发展也都不好，婚姻也很不幸福；在妈妈老了的时候，也不照顾妈妈，但是妈妈依然很宠爱他们。每次我拿回去孝敬妈妈的钱，最后都变成弟弟们的开销了。

我一直读到硕士毕业，然后在一个大学里当教师，直到教授。妈妈老了以后，大部分的时间也是我在照顾着妈妈。但是，这一切在妈妈的眼里都看不见，我仿佛从来没有存在过，从来没有她的两个宝贝儿子重要一样。

周围的人都说我对妈妈很孝顺，说我脾气好，从来没有对谁发过脾气。

我是不会发脾气，但是我会把自己的感觉变得很麻木，麻木到我自己都不认识我自己了。

丈夫是一个非常好的男人，是我的同事，也是这所大学的教授。但是，22岁的我在和丈夫结婚的新婚之夜，也高兴不起来，犹如是别人在结婚，虽然我是喜欢丈夫的。婚后这几十年我们的关系都很不错，但是我依然缺乏幸福的体验能力。

我考上重点大学的时候也没有什么感受，考上硕士的时候也觉得如同是别人考上了一样。

小儿子考上大学我也高兴不起来；大儿子获得他专业上的一个很高的奖项，我也高兴不起来。

我觉得我对很多事情的反应都是麻木的，浑浑噩噩地生活了几十年，不知道自己想要的是什么。

如果遇到任何事情都用麻木去应对，那样也就好了。可惜，在另外一些事情上，麻木跑远了，焦虑却走近了。

做一件事情只需要2分钟，但是我要考虑两个小时，我绝不能容许我自己犯错，如果一旦犯错，就会有如同大难临头的感觉……

有一次，一个朋友说要来我家里吃饭，我担心不能在他来到之前，把该准备好的厨房的事情做好，于是就心急得不得了，把厨房的一些碗都打烂了……

碗打碎了的时候，我突然回到一个场景里去，那就是小时候每天早上要早起为弟弟们做饭的情景。如果没有在弟弟们起床前完成某些事情，妈妈就会不高兴，接着就是数落。有一天早上，快到弟弟们起床的时间了，我还没有烙好饼，而妈妈已经来到我身后，我转身一看见妈妈，就把手上拿着的碗掉在地上摔碎了……

大儿子结婚前，我怕自己身体不好，参加不了，于是，焦虑症发作住院。

什么叫高兴和放松，我真的没有体验过，也许在给学生上课的时候，我是轻松的。但是离开教室，回到家中，一切都有如紧箍咒缠绕在脑袋上一样，无法放松下来。

丈夫非常关心和呵护自己，但是我对丈夫的好一直都不是很习惯，觉得自己不配得到丈夫对我这样的疼爱。

不管是开会还是什么集体活动，我一般都是坐在角落里面，我觉得中心地带里没有我的位置，坐在一个角落的时候，我反而会很安心……

50岁的时候，我无明显诱因出现情绪低落，睡眠差，早醒，对什么事情都没有兴趣，全身整天无力，不愿意外出活动，不能胜任工作，觉得生活没有希望，自己对不起家里所有的人；曾经试图自杀，被老伴发现后就放弃了，然后出现胃部不舒服，无法吃东西，检查是胃炎。之后在医院诊断是抑郁症，给予药物治疗后好转，期间可以正常工作和生活。

即便在我抑郁症发作期间，妈妈有朋友或朋友的孩子需要我帮忙做什么事情，她也会替我答应下来，然后催促我去帮忙，通常我无法拒绝妈妈。即便是陷入一种没有情绪或者情绪很低落的状态，我还是抱着一线希望，希望妈妈可以看到我对她的爱。每次妈妈都很开心她有一个这么优秀的女儿，可以给她和她的朋友们办事……

56岁的时候，我因为腿部外伤，行动不能自由，再次出现情绪低落，睡眠差，对外界事物的兴趣下降。其实，一直就不是很有兴趣，现在只是更没有兴趣了。

59岁的时候，因为感觉工作压力大，出现头晕头痛，摔伤后再次出现情绪不稳定，总觉得胃部不舒服，到心理医院开药后坚持服药数月好转。

4年前，我小儿子媳妇说他们决定不要小孩子，我们夫妻劝说无效后，我又再次出现头顶部疼痛，心慌，烦躁，夜间入睡困难，早醒，前胸冰凉感，总觉得心里不踏实，然后再次住进心理医院。

这一次的药物是帕罗西汀、阿普唑仑、施慧达、普萘洛尔。

2年前，儿子媳妇依然不要小孩，女儿夫妻又闹矛盾以及反复思考自己要不要重新返聘工作的问题，再次使我出现情绪紧张、心慌、胃痛、失眠等症状。自己一个人在家里的时候心慌更明显，觉得没有安全感，不知道会发生些什么自己难以预测的事情。又一次住院。

70岁的时候，我的两个好朋友相继去世，我就出现心梗、心慌、手脚冰凉，以致后来全身冰冷的症状，再次情绪低落，失眠。

95岁的妈妈一直跟着我生活，我在没有生病的时候，都会很精心地照顾着她。但是我生病的时候，我就没有办法照顾她了，我老公跟我两个弟弟商量，让他们来把妈妈接过去一段时间，两个弟弟都找出各种理由搪塞。

而妈妈同样找出各种理由为两个弟弟辩解，如同小时候一样，他们从来都是对的，错的人只有我。

看着妈妈孤单的身影，我感觉，虽然我和她生活在一个屋檐下，虽然我们共同生活了一辈子，但是我们却是两个最熟悉的陌生人。

她从来没有看到过我的存在，而我一辈子都试图让她看到我。但是，她依然转过身去，眼睛朝向两个弟弟所在的方向。

解析