皮皮小说网

躁郁症 时而癫狂时而抑郁（第1页）

躁郁症：时而癫狂，时而抑郁

李龙地，男，23岁。

大学一年级的暑假，我回到家里。

我在学校的这一年，过得很坎坷，很不开心。但是，到暑假前的一段时间，我的表现却是相反的，心情处于一种异常的开心状态，觉得自己很厉害，感觉真理在自己手上。

回家后，时不时和我妈吵架气我妈，当时和妹妹一起去帮家里干农活的时候，情绪很高昂，也经常逗得妹妹大笑。也经常去打篮球，状态有如神助，奇准，投中篮的感觉特别好，整个投篮动作很自如，觉得自己好像掌握了NBA式的投篮技术那样。在此期间还不断掰自己脚趾，使之增强抓地力，脑袋里面有个理念就是突破自己，使自己的身体达到极限。

我曾在一天晚上喝下水龙头里经过太阳能加热的很烫的热水，是直接喝下的。甚至迷迷糊糊地在自己房间里撒尿，最后跑到自己**撒了，当时不是睡着了无意识这么做的，而是有意识的。我现在已经忘了当时为什么要这么做，但在当时，做这一切都是有根据的，都是我根据脑袋里面某个想法而这样做的。那时还很怕照镜子，把房间里的大镜子搬到了客厅。

一天晚上，我跑去打篮球了，没想到摩托走到半路熄火了，开不动，于是把它推到摩托店修理，因为我知道是我把家里的柴油当作汽油加进油箱了。回到家中，我妈问我摩托哪里去了，我就谎称没油了，送到摩托店去了，我妈便骂我，说我蠢，说为什么不把它推回家中，我便与我妈吵了一架。

到吃饭的时候，我爸又问我把家里的钥匙拿哪里去了，这两天他一直在找钥匙。我爸问了我很多次，刚好那段时间我又特健忘，我说我没拿，但是钥匙始终没找到，所以他还是怀疑到了我的头上，我也有点怀疑自己了，也在找，心里也有愧疚感。我爸说我的时候我感到委屈，所以我走出去冷静了一下，当时已有泪花在眼角，后来回来时妹妹发现我眼神已有点异常，便说她再去找找钥匙，但我爸还是暗示钥匙是我丢的。此时我慢慢走到走廊，突然止不住地咆哮式地哭起来，情绪变得特激动，说我妈眼中只有钱钱钱，于是我开始砸钱包，开始理直气壮地控诉人们为了钱忘记了快乐。当时邻居和我的伯父伯母都在，我一直强调“和”跟“禾”同一个音，不要因为“禾”忘记了“和”，还有很多此类的类比……

然后我开始哭，哭诉自己这十多年过得有多苦，还说到了怕舅妈，然后伯母说：“你不能这样的，你舅妈对你那么好。”于是我马上说，舅妈对我很好，我去打暑假工她还很体贴我，那时的感受是很怕伯母会把我说的话告诉舅妈，这种恐惧其实一直都有。

我后来还出现过把裤子套到头上去，然后用我的剃须刀剃自己的头发，拿一些冰来敷脚底……

晚上我的情绪渐渐平息了，爸妈都跟我一起睡觉的，但是那天晚上我一夜没睡，第二天早上肚子感觉奇饿，然后妹妹说她去热一碗排骨汤给我喝。当时我饿得特难受，仿佛肚子要穿了，就对妹妹咆哮说，你快点啊，你是不是想我饿死。等她把排骨汤端给我的时候，我没等到拿筷子，就直接用手抓起汤里的猪肉狼吞虎咽地吃起来，但是吃下去后，那种肚子要穿了的感觉还是有。我以为我要死了，他们把我扶到**，我开始对妹妹和妈妈说临终的话，我抓起她们的手，告诉她们不要悲伤，我要走了。

后来，我突然跟我妈说我好怕围墙，脑袋里面全是墙内的人想出去，墙外的人想进来，我怕碰到围墙，然后情绪又变得很激动，开始疯言疯语，说：还是应该分开，还是应该分开……做人要善良啊之类的。感觉内心无比挣扎……

后来他们开车送我去精神病医院，我以为我去了医院就会变成一个婴儿，我在车上各种痛苦挣扎，我觉得我的身体在缩小，但其实并没有。

到了医院后，爸爸拖着我走，我抠着地上的土，想着金木水火土，我的名字里有个土字旁，我不能离开土。然后我跳起来，好像思想不能受控制了……

到医院不久，我情绪动作就慢慢平息了，医生给我的诊断是精神分裂症。

第二天我一起床就大哭起来，心里觉得很苦，跟姑姑讲电话时，我听到姑姑的声音便开始啜泣。护士来巡班，我惊慌不已，十分恐惧，又哭了起来。旁边的老人开导我说：“年轻人，你遇到什么事情了，思想压力这么大啊？”我慢慢跟他聊，但我又讲不出我想表达的东西，情绪又变得激动起来，然后跑到地面上跳起来，医生给我打针的时候我开始大喊大叫……

在医院住院治疗了一个月，我不会大哭大闹了，但是有时候还是会突然很悲伤，想哭，常常会突然觉得自己快死了。

某天看了一个微博，说大暑那天佛陀降生了，不能杀生，否则会死掉。我就是那个佛陀啊，而且我打死一只蚊子，还吃了肉，那我肯定会死掉的吧？于是我的呼吸开始变得急促，护士过来量血压的时候发现，我的血压出奇的高，但是过了一会儿再来测量，就已经恢复到正常值了……

有时候我相信自己真的是天才，我看天空的时候，能够看到DNA分子的双螺旋结构，还有，陈景润不是证明了“1+2”吗？我觉得我已经找到了可以证明“1+1”的方法，我离成功只有一步之遥了，怎么还会待在精神病院呢？大概是有人嫉妒我的天才，所以设法陷害我，故意把我送进来了。

一个月以后，我出院了，关于自己是个天才的那些幻想没有了，我不再能够亢奋起来了。我发现我必须得面对内心那一股挥之不去的、深刻的自卑，于是我的情绪常常很低落，常常莫名地哭泣，有时候也会想到自杀。于是，父母把我送到了另外一家医院，在那里，我的诊断是双相情感障碍，治疗了一个月之后，我基本恢复了正常的思维能力，情绪也逐渐平和。

我小时候特别淘气，和一些行为不良的孩子混在一起，小学就开始打麻将，玩游戏，出去偷东西，还偷父母的钱，晚上常常不回家，妈妈常常打我。尽管这样，我还是时常考第一，到我小学六年级的时候，某次成绩没有考好，我妈妈单独做出一个决定，把我送到了外地的舅舅家。舅舅是医生，舅妈是中学老师，妈妈认为舅舅、舅妈能够管得住我。

在舅舅家，从小学六年级生活到高中毕业，初中三年都住在舅舅家，高中开始住校，周末回舅舅家。舅妈是一个比较严厉的人，有时候听见她训表弟，我会很害怕，万一她那样对我，我怎么办呢？

从小我学习成绩一直都很好，高考时超常发挥，考上了本省一所一本大学，大一是正常读完的，大一暑假开始出现精神问题和情绪障碍，治疗后返回学校，但是无法完成学业。大二读了两次，还是读不下去，最后休学。

家里一般是妈妈拿主意，妈妈做主；爸爸是一个木讷的人，话很少，父母关系尚可，还算是比较和谐的，当然也谈不上很亲密。

11岁那一年，做出把我送到舅舅家去的决定的人是我妈妈，舅舅不能反对。但是，我和舅舅以及一个亲戚在共同乘坐一辆车的时候，舅舅对那个人说道，他并不希望我去他们家，但是又不能对我父母表示反对。

和舅舅共同生活期间，我对舅舅的感觉是拘谨，对舅妈的感觉是怕她。

在舅舅家，有一些细微的分别对待让我很不舒服，比如，表弟不看电视的时候，我可以自己选择看什么频道，表弟在看的时候，我是没有选择频道的权利的。某次因为看到表弟在看电视的时候玩手机，所以我才调整成自己想看的频道，但是就被舅舅骂了，说我又抢弟弟的电视看。还有每次吃饭的时候，我一定要在吃饭前待在饭厅里，否则舅舅就会说，你吃饭还要我来请你吗？但是对弟弟就不是这样，每次都去他的房间里叫他。

感觉自己在舅舅家是多余的，寄人篱下的。

在舅舅家那几年，感觉自己好孤独，尤其是周末，没有人带我出去玩。

我曾经跟妈妈说过，不想去舅舅家生活。妈妈说，你不要这么说，你舅舅对你已经很好了，每天下班回来还要做饭给你吃。

我觉得爸爸并不关心孩子的思想情感，和孩子的交流也很少。妈妈的脾气很暴躁，我对她所说的话，并不会被她听到。

我觉得我对父母、姐妹缺乏相应的感情，似乎自己是一个怪物一样，不应该这样，却又这样；做事没有动力，方向迷失……

去了舅舅家之后，觉得自己不是那个最重要的人。然后和同学朋友在一起的时候也会觉得自己不可爱，不被欢迎，不被接纳，不敢跟同学尽情地表达自己的想法。

大约从初中二年级开始，我慢慢地变了，我变得不爱说话了，少说话，可以少犯错误，可以少被指责。我很怕舅妈责备我，晚上我不敢玩电脑超过十点。看到舅妈教育表弟的粗暴方式，我更是厌恶并觉得舅妈可怜，因为舅舅一吃饱饭就去打麻将，什么都不管。家里通常就是舅妈和我们两个孩子，而我总是躲在自己的房间里不出来。

在我上面，还有3个姐姐，我父母都是那种有严重的重男轻女思想的农民，家里什么好吃的，好用的，都是给我一个人享受；家里的农活，都是3个姐姐去做。

小时候，父母太宠爱我了，什么都让给我享受，在家里，我是一个小霸王。来到舅舅家后，我什么都要让着表弟，而且我是一个不重要的人，这样一个角色的转变我适应不了……

咨询师在给来访者做空椅子技术的时候，孩子对着对面的一把象征着妈妈和爸爸坐着的椅子表达说：

妈妈，你知道吗？我到舅舅家会受很多苦，我的性格可能会变，你忍心看着我不开心地活着吗？

妈妈，不要太功利了，不要太急功近利了，有些事，勉强不来的……算了，如果在我11岁那年，即便这样跟妈妈说，妈妈还是会把我送去舅舅家的。因为她觉得那样做，就是对我最好的方式。