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对立违抗障碍 我的名字叫阿不（第2页）

我是一个性急的人，现在会明白：性急的妈妈对她的孩子来说，真的是一个灾难。在她做许多事情的时候，我都会去催促她，慢慢地，我感觉到孩子对我的对抗，她会故意拖延做一件事情的速度，她有本事让我在一个时间点上崩溃，比如我们同学约我吃饭，本来该什么时候出门的，但是，等她把自己收拾好，是一个漫长的过程。之前我会试着提醒她，要出门了，你快点！但是，等到她怎么都把自己收拾不好的时候，我就会急，我说话的语气就没有那么耐心了。所以，通常的结果是，女儿刚刚收拾到一半，就因为和我的对话起冲突，然后她赌气不去了。她其实挺喜欢和我那几个闺密的孩子一起玩的，我也很想在周末带她出去吃好的，玩好的，但是，很多时候都会因为这样的冲突，把一个愉快的周末给搅黄了。然后，我一个人闷闷不乐地出门了。

她在上卫生间的时候，常常忘记关灯，每次我都让她回来自己关灯，我觉得惩罚教育可以让她长记性。但是，我发现其实她是不会长记性的。

她3岁的某一天，我带着她去逛超市，结完账，出来以后都走了一条街了，我才发现她手上拿着一个口香糖，准确地说，是她偷的。我当时就立刻带着她返回超市，当着所有超市员工的面，重新给她的口香糖结了一次账。

那时那么做的时候，我不觉得我有任何过错，我还为自己教育女儿的方式感到很自豪。后来了解了儿童心理学之后，我才明白那样做对女儿的伤害有多么大。

在3岁孩子的心中，其实还没有形成某个东西的归属权的概念，也就是说，在她心目中，超市的东西和我家的东西并没有一个必然的区分，当然也更没有“偷”这样的概念。而我丝毫不懂儿童的心理，我认为孩子犯了一个很大的错，如果不及时教育，“小时偷针，长大偷金”，这样严重的后果还得了吗？

我当时是气急败坏地拉着孩子的手回到超市的，现在想来，3岁的女儿一定被我吓到了吧！当着那么多的超市员工，我让女儿给他们道歉，说：“我错了。”这个行为对女儿的自尊心的伤害究竟有多大呢？现在想想，我只能掩面而泣了。

她9岁的某一天，被我发现拿了我钱包里的10元钱，和她的好朋友一起上街去吃肯德基了。她回来以后，我故意问她今天去哪里了，因为在她回来以前，我早把她的行程问到了，是那个和她一起去的小朋友先回家了，我去问到的。所以，我就等着这个孩子撒谎了。

果然，孩子胡编出了她的行程，然后，我拿出一个又一个的证据，包括她是怎么拿我钱包里的钱，我是怎么发现我钱包里的钱少了的，以及他们什么时间到的肯德基……我说话的时候很得意。

随后，我开始严厉地斥责我的孩子，我把我们家的家庭教育里的家规都搬出来了。我说，我们家的历史上，从来没有出现过偷东西的人，你这么做，怎么对得起我们这样的清白人家？你到底是个什么德行？你让我为你感到丢脸，我和你爸爸，两个家族的人都不会做这样的事情……

她爸爸在旁边，听到我说的话都流泪了，女儿更是深深地把头低了下去。

后来，更严重的是，我甚至让女儿给我们夫妻下跪，让她对她的错误写一个深刻的检查和保证书。

当时的我在做这些事情的时候，觉得自己是正确无比的，那种正确感甚至让我自己都很感动。

而到今天，孩子出现一系列的心理问题的时候，再回过头去看，我觉得自己就是一个“僵尸”，一个“僵化”在教育理念背后，完全缺乏对孩子感觉的感知的妈妈。

其实，很多小孩子在小的时候，都有过拿大人钱的经历。而且，孩子发生拿钱事情之前，曾经提出过几次，让我带她去吃肯德基。但是，因为我觉得孩子吃肯德基不好，所以我总是拒绝带她去吃，而小孩子可能就是喜欢吃那种东西吧！所以，在小朋友的撺掇下，孩子被美食所**，既然妈妈不带我去吃，那我只有偷偷地拿妈妈的钱出去吃了。

当时，我没有去问问孩子为什么要拿我的钱，我只是觉得，逮着孩子犯错的机会，义正词严地教育她很“爽”。现在，我为自己利用孩子来获得这样的感受感到很羞愧。

所以这个孩子一直不喜欢我，喜欢她的爸爸。我和孩子在一起的时候，很多时候我都喜欢唱歌，每一次我唱歌，孩子都很反感，要制止我唱歌。其实，我唱歌是很好听的，所以我不明白孩子为什么会硬生生地打断我的歌声。当然有时候，我是在陪着她一起走在街上的时候唱歌，但是我的声音很小，只有我和孩子能听到，即便是这样，孩子也不允许我唱歌。孩子表情很夸张地皱着眉头说：“你不要唱歌了嘛，我不想听。”每次被孩子打断唱歌，我很不舒服，因为大部分的时候，我和孩子爸爸的感情总是容易出现问题，我的心情其实经常都不好，只有和孩子单独出去的时候，我才会感觉比较放松，才想唱歌。而这样的时光，都会被孩子打断。

所以我只得对孩子说一些我在婚姻里的痛苦，以及好不容易有点心情唱歌，希望孩子以后不要这样粗暴地打断我的歌声，孩子听得很惊愕。但是下一次，孩子依然无法忍受我在她面前唱歌。

她对我的不共情，正如同我也很少能理解她，是一样的。

一个下午，12岁的女儿和我一起在家里看一本漫画书。

“你看，这个色彩的表现力很奇特……”我试图以我对漫画的理解引导她。谁知道话刚一出口，就遭到她的反驳：“不用你说，我自己晓得看。”

这个孩子怎么可以这样顶撞我。当时的我感觉自己的面子上有些挂不住，想到她爸爸在那一段时间离开我，我一个人带着这个孩子的辛酸，就觉得孩子太不尊重自己，再怎么说，我也是妈妈啊！孩子怎么能以这样的态度和我说话。

接下来我开始发泄，述说我带她的艰辛，说到委屈处，眼泪也掉了下来。我母亲曾经因为我的叛逆而对我述说她养育我的不容易，虽然母亲的诉说给我带来了很大的心理压力，但我在不知不觉中，又用同样的态度来对待我的孩子。

孩子在惊愕中听完我的述说，表情里面仍然有我不能理解的东西。

很多年以后，看到德国的心理治疗家海灵格的作品《谁在我家》里面有这样一段话：

一个小孩走进一座院子里，眼前生机勃勃的景象让他惊诧不已。母亲说：“你看，那多美啊！”这时，小孩的注意力必定集中在妈妈的话上，看和听就被阻断了，他和客观事物之间的直接接触被价值判断取代了。孩子不再相信自己对事物本质陶醉的体验，而是必须遵从外在的权威，由对方来定义什么是美，什么是好。

当我看完这段话之后，我对于我自己是一个什么样的人，感到更加迷惑。内疚、自责有什么用？如果一切可以重来，孩子，你可以再给妈妈一次机会吗？

伤害已经铸成，孩子的人格已经基本成型，希望这个孩子如同我一样，还能够有许多其他的机会，来弥补自己成长中的创伤吧……

专栏儿童对立违抗的实质是什么？