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回避型 夫妻不过是彼此孤独的见证者 01（第3页）

无论在生活中遇到任何的事情，他都不会去求人的。求人这样的事情，可能意味着自我价值感的低下吧？还可能是因为内心有一个信念，不会有人真心想帮助我的。

有时候迫不得已，他要去问一下路，但是他回家以后总结了自己问路的经验后说，“我发现那些人总是给我乱指路”。我和女儿听了都很奇怪，因为我们也时常要问路，但是我们没有感觉到有人在整我们。

我们夫妻是同时下岗的，下岗以后，我曾经尝试过做许多经营，每一次我去尝试，他都是反对的，他觉得我做不成功。但我不听他的，在我开门市的前期阶段，他根本不会来帮助我，他宁愿在家里玩游戏，让我一个人在门市里忙活着各种烦人的事务。直到门市开起来，经营走上正轨以后，他才会参与进来，做守门市之类的事情。当然他守门市是非常认真的，每天早上9点开门，一定要守到每天晚上9点关门，这一点要表扬他。

我们下岗的时候，孩子还小。但是，我就奇怪为什么每一次我要去做某个经营的时候，他都那么坚决地反对，如果按照他的逻辑去生活，我们一家三口早就饿死了。

他们家姊妹多，但是姊妹之间几乎从来不串门，仿佛认定了自己是不会被欢迎的一样。

在早些年的时候，每次我们一家三口坐几天几夜的长途汽车去他父母家，到达的时间一般是早上的4点多或5点多，他一定要我们三个人在很臭的卧铺车上继续睡觉，等到天亮以后才回家。他说不要那么早回家，影响到父母的休息。

但每次我们一家三口从他的家乡回我父母的家，即便到达时是在半夜，我也会打车回去，因为长达半年或一年的分离，这样的相聚时刻，怎么可能等待几个小时呢？每一次见到我父母，他们都非常高兴，他们会去计较自己在半夜里被我吵醒吗？我相信不会的。但是他心中没有这种信心。其实每次我们一家三口回去，他父母都很高兴，但是，他内在有一个念头在运作，这让他看不到真相。

他和他父母姊妹的关系如同客人，至少在表面上是如此。相敬如宾这个成语，我只在他们家的人际关系上看到了。

在我们家，每个人对对方有什么意见、不满、关爱和温情，我们都会畅快地表达。而在他们家，涉及情感上的表达，都是那么的内隐、含蓄和细微。

我知道我老公的感情世界很丰富、很细腻，照顾人非常体贴入微。其实他们一家人都很相似，他们对待彼此也有着很浓烈的亲情，但是，这些从来不可以在语言上得到呈现。虽然通过行动去表达当然也很感人，可是，我总是觉得缺少了一点什么。

我们生活在一起的时候，他都是无微不至地照顾着我和女儿的生活的，但是，因为他缺乏和我们的交流沟通，他自己的感受很少对我们提到，所以我们很难知道他在想什么。这样缺乏互动让我们觉得我们离他很遥远。虽然在一个屋檐下，但是我们感到和他连接很少，甚至有时候没有连接。

所以，我们有时候会调皮地在他正在看的电视屏幕前晃悠，希望可以把他的注意力收回到我们身上一点点，还有时候是去他玩游戏的电脑前问这问那，希望他不要沉浸在自己的世界里。

他自己是一个清心寡欲的人，没有什么是他想吃的，想穿的，想玩的，或者想要的。所以，他的衣服大部分都是我和女儿买给他的，其他方面的需求，也是我们根据情况来照顾他。

对回避型人格障碍的解读与调适

（1）

他兄弟姊妹众多，父母的关系又不太好，时常吵架和打架，他虽然排行老二，是家里的第一个男孩子，但是，他的妈妈却不记得他的生日。

他的爸爸是一个性情暴躁的男人，需要家人对他的服从，一旦他们不能按照他的意志去做的时候，他的拳头就要挥出来，爸爸时常暴打他的妈妈，也时常暴打他们兄弟姊妹。

他爸爸暴打他的时候，妈妈在旁边，一般情况下是无动于衷的，甚至有时候，妈妈会和爸爸一起暴打他。

他的妈妈很少对孩子笑，也很少拥抱孩子，妈妈永远在忙碌，那么多个孩子，那么多头猪需要喂养，还有那么多的手工活需要做，妈妈不可能把注意力放在孩子身上。幼年的他，在外遭遇挫折的时候，回到家里可以扑到妈妈怀里，去撒一下娇吗？很显然，面对这样一个缺乏温度的妈妈，他只能把自己的情绪全部隐藏起来，甚至在某些时候，他还得去安抚那个始终僵着脸的妈妈。

这样的孩子，已经在内在里形成了“我不重要，我是没有价值的，我不可爱，没有人会真正来关心我的想法和情绪，所以，我无须表露，因为表露了没有人回应更羞耻”等核心信念。

（2）

在李小龙老师的一个讲座中，我记下了这么一段话，他这段话原本是关于自闭症孩子的心理来源。但是，我觉得用来解释回避型人格障碍患者的人格来源也是可以的，他是这么说的：

我们可以参考沙利文的这段话，他曾经说过：我们想象一下一个婴儿，他一开始哭，肚子饿的时候——

最好的方式是，他一开始哭，妈妈就给他喂奶。

第二种情况是，他要哭上一会儿，母亲才给孩子喂奶，这个时候，他需要承受一些挫折和焦虑。但是妈妈喂奶之后，那个挫折和焦虑还是能够被消化掉和整合掉，也不至于伤害到他的人格内核。

第三种情况，孩子一直在哭，妈妈就是不给他喂奶，当然，也不一定就局限在喂奶的事情上，只是在这件事情上，包含着满足和挫折的模型。孩子总是需要，哭，妈妈持续地没有回应，然后孩子哭到一定程度上就不哭了。

沙利文解释说，孩子一开始哭的时候，是希望妈妈能够给予他满足，这个时候他的自我对外界是充满期待的，在前两种情况下，孩子能够得到满足，自我就能够保持一个比较完整的结构；但在第三种情况下，外界对他的要求持续地没有回应，为什么孩子变得不哭了？是因为那个时候，孩子本能地知道，我不能再期望什么，我再期望下去的话，我的自我就会崩解，最终会瓦解。这个崩解就好像是我爱上一个人，这个人突然说不爱我了，我们一下子就觉得这个世界崩溃了，其实不是世界崩溃了，是你内心崩溃了，所以你看到的世界是崩溃的。那个孩子为了避免这种持续的期待、持续的失望、沮丧，为了避免陷入绝望，那个最原始的自我崩溃，他会回撤。回撤就是折断对外部的期望，本能地隔断和外界联系的冲动，他再也不去期待任何东西。

就像一个谈恋爱失败的人，失恋以后再也不想谈恋爱了。如果他持续地隔断和外界的联系的话，他所要做的事情，就是保持自己那个与生俱来的自我最基本的内核，不至于完全崩解。但他也不能完全去扩展，他不能再对外界能够给予自己爱和关注保存着希望。失恋给他的教训是，只要他有希望，他就会受伤。

在弗洛伊德的概念里，有一个名词叫作婴儿神经症或者儿童神经症，这个概念的含义就是，最开始的关系模式里我们受到的挫折，会被无意识的记忆所保存，然后应用到今后的类似情境之中。

回避型人格就是这样的，如果有一个对婴儿没有热情的妈妈，那么婴儿会本能地认为，这个世界将不会有人来无条件地爱自己。

第三种情况中，孩子一直在哭，妈妈就是不给他喂奶，也不一定就局限在喂奶的事情上。因为婴儿的哭声里，包含着无数的需要。比如裤子被屎尿糊着难受了；比如我无聊了，需要妈妈温柔的声音来陪伴着我、逗我玩；比如我遇到惊吓的声音，需要妈妈立刻出现来安慰我，等等。最关键的，其实还不是这些需要本身被满足，而是透过被满足的过程，婴儿知道了，自己是有人关注的，有人给予了情感的付出的。通俗地说，就是有人在爱着我的。这样的感觉，才是一个婴儿的心理能够健康地“存活”下来的前提。