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抑郁型人格 我活得好累（第2页）

这个记忆是哪里？我多大？身边的女人是谁？我思考了一会儿，立马意识到，这是我非常小的时候的一段记忆，这个记忆和我父亲在我成年以后给我讲的一段话重合了：

“你很小的时候，我和你妈在A市都很忙，把你搁在B市老家……但是当时的保姆不行，就知道打牌，也不管你，有一次你妈回去，看到你全身都是泥，坐在地上哭，保姆也没管你，非常生气……后来就把这个保姆辞退了，换了一个人很好的保姆，你还记得吗？”

根据我的记忆和我父亲给我的信息，我明白了一件事情：我在很小的时候应该遭受过类似于抛弃行为的对待。因为这个行为，在我成长的一段时间里，对于母子**的黄色影片才会有这么大的兴趣，因为对母亲的依恋得不到满足，逐渐转化为一种对性方面强烈的渴求。

在之前的咨询中我们一直在分析，女朋友说了什么才导致我生气，不稳定，崩溃。在这个记忆出现之后，我发现我们忽略了最重要的一点——动作。我思考了三次女朋友让我情绪不稳定的场景：

第一次，我拉着她的手，看着她，内心里希望更靠近她，所以我的语言很亲昵，我希望得到同样亲昵的回答，但是她却问我（其实是在开玩笑）：“你不是要给我买这个包吗？怎么不买啊？”这里引发我情绪崩溃的重点不是这句话，而是当我企图通过言语“触碰、抚摸”她的时候，她的反馈强行结束了我的诉求，这给我的感觉是一种抛弃。

第二次，我坐在餐厅里，拉着她的手，看着她，不时地希望搂着她，我感觉气氛正在向更加暧昧的方向前进，但是这个时候我的朋友来了，他一过来就说我大学时候是多么的“屌丝”，高中的时候是多么的“搞笑”。我那天再次情绪失控，现在想来，不是因为他的话，而是因为他的言语截断了我对于亲密的性的诉求。

第三次，也就是昨天，不是因为女朋友让我模仿冷酷导致我生气，而是我越来越想抱着她亲她，吻她，抚摸她的身体，但是她的玩笑打断了我的诉求，把我不断升腾起的极为强烈的触碰性欲拒绝了。

也就是说，这些愤怒全部发生在我心中对于“性”的渴望不断攀升的时候，而我面对我亲密的爱人时，出现的这种一定要通过强烈的抚摸、触碰，甚至激烈的性关系才能获得安全感的渴望，只能说明，我越喜欢我的女朋友，我就越想从她身上拿回我所失去的。而在这种情绪发生的情况下，我大概只有一两岁。

今天早上，我在我精神的安全区里埋葬了这个幼小的我。我站在它的坟墓前，有一瞬间我感到了巨大的悲伤。在我居住的屋子里还有一头玩具小熊，从我很小的时候就抱着它，在我成长的过程中甚至把它当作我的家人。现在我明白了，它只是我渴望被亲吻，被抚摸，被拥抱的精神寄托。我曾经对它说：“这个世界是残酷的，如果有一天你要离开这个世界了，请你告诉我。”有时候想起这段话我觉得很可笑，毕竟一头玩具熊是不可能自己长腿离开的，但是今天我明白了：

我的玩具熊要离开了。

现在已经是早上8点了，我因为找到了这种情感的原因，心中有了一些释然。这些年有太多时候我以一个孩子的样子去面对这个世界，现在他们的位置正渐渐地重新让给现在的我，这让我感到欣慰。但是一个成年人，在面对这些困难的时候应该怎么做呢？如果再次面对我的女朋友，如果那个人是现在的我，我应该怎么做，才不会变成我两三岁时候的样子？现在的我对于爱情，所渴求的是什么呢？在坐在这里这一刻，我真的不知道，但是我会努力去试试看的。

（3）

我刚才在和女朋友的交流中又出现了比较大的情绪波动，导致了落泪。

可能是因为抑郁症的原因吧，我的记忆时常发生轻微的错乱。我的女朋友最近因为搬家的缘故，暂时住在宿舍里，她跟我说过她在宿舍里没法洗澡，但是我的记忆里有她在家里经常洗澡旳影像。

刚才她在微信里说她要去洗漱。我不知道为什么会认为她是去洗澡了，于是她回来的时候在微信上说她洗漱完了，我就问她把头发吹干没有？这个问题让她很不高兴，就问我，是不是我把别的女人的事情记错在她的身上了？

后来她向我解释，她说的“她”指的并不是第三者，就是一个普通朋友的意思，她没有觉得我劈腿的意思。但是当时我觉得她认为我劈腿，我感到了她不信任我，随即我强烈地感觉她不会爱我了。但是我觉得她认为我对她不忠这个假设让我陷入极度愤怒中，所以我和她争论起来。

她也和我争论起来，并执意让我给她举出详细例子。

冷静下来以后，她向我解释：她就算是说了那句话，也不代表她就对我失望了，要离开我。她没有告诉我去洗澡，但我却说她去洗澡这个事情确实让她很不爽。但她毫无准备抛弃我的想法，而我却随时会因为她的这些反应就推论出她要抛弃我了，这让她压力很大。

我之后给她打了电话。听见她声音后，我的情绪变得稳定了一些。

她安慰了我一下，叫我别多想。就睡了。

我知道她并不是说不爱我了，准备抛弃我了。但是刚才一瞬间认为她不信任我，觉得我对她不忠，这样痛苦的感觉应该直接指向了强烈的“疏离感”，以至于在这之后的30分钟我陷入了极度的悲伤中。我大概哭了30分钟。期间大脑记忆一片混乱。一会儿想到治疗中治疗师和我的对话，一会儿有着我原来钻牛角尖时的怨恨感和自杀劝说的声音。但是我还是有一份笃定，在这样最糟糕的情景下，我应该首先去正视这个痛苦，并和这个痛苦待在一起，看看这个痛苦的背后是想告诉我一些什么话语。所以我没有再指责自己，并且我始终睁着眼睛感受幻想和现实世界的差异，直到30钟以后我的情绪逐渐稳定。

昨天的事直到今天仍然使我情绪低落，我使用了转移注意力和自我分析的方法，通过回忆女朋友和我在一起的很多片段，确定了女朋友是爱我的。但是，我发现，即使我的女朋友已经告诉了我她是爱我的，我的心中仍然有犹疑。

实际上昨天的事情发生之后，顶多在30分钟后，这个事情所造成的负面情感已经消除了。但是很显然，还有一种情感一直在我的脑海中，我发现这个情感在我和女朋友的这种情境中已经不是第一次产生了，它会在负面情绪产生之后一直存在，在负面情绪结束后却不能很快结束。它对我最大的影响，是一旦它出现，我在一两天内存在一种“大脑中对女朋友的态度无法恢复正常”的感觉，使我到刚才都找不到“我爱着女朋友的感觉”是什么。

昨天晚上的那个记忆让我很震惊，于是我顺着那个记忆尝试回忆，似乎在我幼儿园的时候，这种“钻地缝儿”“在人群中消失”的念头就已经产生了。

我通过今天早上一直压在我的大脑中的情绪进行联想，我认为我今天早上所产生的这种“无法感受到以前爱我女朋友的时候是种什么样的感受”的体验，实际上是一种为了防止对方抛弃我，而在第一反应中主动形成的防御机制。

也就是说，如果我在某一刻感觉到了她会有不爱我的可能性的时候，我的大脑就会记不起我曾经深爱过的这个女孩的所有记忆。

我认为，在我很小的时候应该发生过一些事情，导致我错误地将女朋友表达的“我对你生气了”和“我要抛弃你了”画了等号。

别人发脾气，最差的情况是对我减几分，而不是减100分。而我总是感觉到别人对我一旦生气，就是把我全盘否定，要抛弃我了。

我父母和我在从小到大的互动中，传递给我的感觉使我将“生气”和“抛弃”弄混淆了。以至于我的第一反应在面对“生气”的情感时，只会用“抛弃别人”去应对。

（4）

最近情绪焦虑的焦点又转移到和女朋友的关系上。她只要超过一天不怎么和我说话，我就会感到不安。如果有三四天和我只用微信交流且说话简短，我就会感到对方讨厌我了。

这会儿我抑郁症又发作了。这周女朋友和她的领导吵架，加上她工作非常忙碌，在微信上几乎不和我说话，回应我也只是“好”和“嗯”。

这让我感到很大的情绪压力。所以，我的情绪也不太好。