皮皮小说网

自虐型人格 我心里有一片沙漠（第2页）

我外婆曾经告诉过我，我妈妈如果有不顺从我爸爸的地方，爸爸就会暴打妈妈，时常打到妈妈遍体鳞伤。有一次，爸爸把刀子插进妈妈的身体，离妈妈的胰脏只有0。1厘米的距离，差一点要了妈妈的命，后来他们就离婚了。

每一次爸爸打完妈妈，同样是给妈妈下跪，说我错了，然后使劲地抽自己的耳光。然后在晚上一个人坐在床边说：“我活不过今天晚上12点，我明天一定会死的。”妈妈听到就在心里说：“你快点死吧……”

我爸妈离婚以后，因为爸爸工作的特殊性质，所以就是爸爸带我几天，妈妈带我几天。我和他们在一起的时候，感觉到他们似乎是被逼无奈在带我一样，心不甘情不愿的。

后来我爸妈各自有家之后，爸爸如果心情不好，就会说：你去你妈那儿待着吧。我跟妈妈在一起的时候，如果她心情不好，就会撵我到爸爸那儿去。

所以我3岁就一直在唱一首歌：爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好像是多余的……

但是后来，再婚后的爸爸和妈妈，又都再次离婚了。他们最终还是很孤独地各自生活着。

（3）

2012年我大学毕业后就来到A市。

2013年，因为妈妈重度抑郁症发作，眼睛哭到肿得看不见东西了，连家门都找不到了。在这种情况下，我回到了兰州陪伴她，随后妈妈的情况才开始好转。

后来我在妈妈的商铺里面上班，我想过不干了，妈妈会说：“许多关键的地方还是需要你来帮助我的。”可是，另外的时候，她又会对我说：“你除了帮我开车和核实一下账单，你在我这里还有什么用？”所以我和妈妈在一起很累，最后只好离开她一个人到A市工作，谁知道她把她的商铺都转出去，又跟着我来到A市了。

在A市这边还好，A市人的包容性特别的强，我工作单位的领导也特别赏识我，所以我特别拼命地工作，别人每天只工作6个多小时，我每天还会把工作带回家继续做。我是只要人家欣赏我，就可以为别人卖命的那种人。

下班以后，妈妈对我的控制非常强，她几点睡觉，就要求我一定要几点睡觉，如果我在外面有应酬回来晚了，她会对我咆哮说：“你是想害死我吗？”因为妈妈夜晚很害怕自己一个人，我不回家的话，她一个人在家里疑神疑鬼的，无法入睡。

每天早上，我一定要在妈妈起床之前起床，为她做好早点，如果我起床晚了一点，我妈妈也会惊叫，说我想要饿死她。

现在好希望我妈妈回到兰州去，重新找个对象，离开我最好。

妈妈要求我必须在晚上9点半以前回家，如果超过这个时间不回去，她就会给我发短信说要把我的东西扔出家门去。然后她会说，她睡不着觉都是因为我。“你是故意想把我逼死吗？逼死了我，你就开心了？”

听到妈妈这么说的时候，我会很生气，也很委屈。我从小到大有一个习惯，如果哪个人委屈了我，我又承受不住这个委屈，我就会狠狠地抽我自己耳光，然后还要跪下来给人家道歉。

你看，我手上的这些伤疤，就是跟我妈妈吵架的时候，我把自己割伤的。

起因是我和我男朋友的事情，我妈妈经济上比较宽裕，她出钱购买了房子，就觉得装修的钱该男朋友家里出，男方家经济上要差一些，所以就说先去按揭来装修，我就说我们一起工作存钱来还按揭。我妈妈就认为我向着我男朋友，觉得她说的话不重要，因为这个，我妈妈连着有4天不和我说话。

在这4天里，我一直在哄我妈妈。妈妈说她想吃牛肉，我就给她买来煮好了，她一口都没有吃；她感冒了，我把药备好给她，她理都不理我。我怎么哄她都没有用，后来我就问她是怎么想的，她说：“我没有怎么想，我不是你妈，你别和我说话。你以后任何事情都跟我没关系……”

当时我就狠狠地抽了自己几个嘴巴，然后说：“妈妈对不起，你别生气了，我错了。”但是心里并不是甘愿这么说的。后来我还意识到可能是想让妈妈内疚。

我妈妈反而越来越生气，说：“你给我滚。”听到这句话，我整个人都崩溃了，于是我开始打自己，打了很多下，一直到一个星期以后，那边脸都还是肿的。妈妈看着我在她面前自己打自己，理都没有理我，还转过头去，说：“你不要在我这儿作，你要作出去作。”

我冲下楼去买了一包烟，一把刀，找了一个酒店，在美团上挑选了好久的，因为我在考虑如果我死在那个酒店，会对那个酒店有什么影响，还是不愿意拖累那个酒店。

后来在酒店把遗书写好了，遗书内容写了很多，但是都是在责怪自己，其实也是希望我的爸妈看到之后会觉得对不起我，虽然同时我意识到这对我爸妈来说很难，我很难获得他们的内疚感。

我拿出刀子开始割自己的手腕，看着鲜血一滴一滴地从手腕上流下来，有点小小的兴奋。后来，我一个同学找过来了，把我带回了家，同学还一直让我给我妈妈道歉，我妈妈看到了我手上的伤，但还是依然要我道歉，我心里很不服气，明明就是你在作，为什么还要我道歉？

后来，我恢复理智的时候，还是找妈妈好好地谈了一次。我把事情的原委从头到尾给她分析了一遍，说我说那句话的意思是什么，“你根本没有搞清楚，就开始生气，而且情绪过激，你不觉得你作为一个母亲，每次都说一些伤人的话让我很伤心吗？平时我都顺着你，你说什么我都按照你说的去做，你为什么还这样对待我？你想想看，你有我，还有你的姊妹兄弟，而我除了你，什么人都没有了”。

妈妈原谅了我，但是说了一句：“这是最后一次，你再有下一次，我永远不认你。”我说好，就吃饭去了。

我其实是用打自己的行为来试图激发出她内心的柔软，阻止我们俩的关系一直这样僵持下去。每次吵架，妈妈都会说一些过激的话，比如我想让她死，想逼死她之类的话，我听了很难受，所以我会有一些自己打自己的行为，希望让她心疼，然后就不和我吵架了。

其实我还经常会想到自杀，让他们内疚一辈子，我完全无法和妈妈讲道理，所以只能在内心设计那些铤而走险的情节。

（4）

我在初中的时候曾对同学说：“我心里有一片沙漠，你给我任何东西，我都是在用勺子往外舀沙子，但是这个沙子是舀不完的，因为它已经结成沙漠了。”

对自虐型人格的解读与调适

我感觉她特别阳光开朗。虽然大学阶段的一些表现很像是一个边缘型人格障碍患者，但是，她的自我修复能力和愈合能力还是蛮强的，在我见到她的时候，她身上的边缘性基本已经没有了。

白雪在和我说话的时候，不管说到什么事情，脸上都是一副云淡风轻的表情。即便是在说她爸爸准备杀死她的那一段经历的时候，同样如此。只是语气稍微凝重一点，泪花浮现过一点点，但是很快就消失了。

她的经历和她的父母，在我的来访者里面是很“奇葩”的，而且说实话，因为涉及来访者的隐私，那些她父母做过的更“奇葩”的事情我根本就没有写出来。但是，她在整个咨询里没有掉过一滴眼泪，这和我的其他来访者很不一样。

其他来访者的遭遇没有她的惨，但是他们中的一些人，一说话眼眶就红了，整个咨询的过程，几乎要用掉半包纸巾。而她，即便是在说到我都想哭的时候，依然是那副云淡风轻的表情。

这是一个什么样的奇女子？她可以把她的创伤整合得这么好，显得毫无创伤的痕迹？