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第十一章 六句话练成述情高手（第3页）

1。事实：_________________________________________

感受：_________________________________________

2。事实：_________________________________________

感受：_________________________________________

3。事实：_________________________________________

感受：_________________________________________

让你由强势变温柔的一个句型

句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。

我儿子两三岁时，我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑，显示器是那种笨笨大大的老式显示器。这台电脑放在家里没什么实际用处，我们有时会用它给儿子放些儿歌或动画片，偶尔也陪儿子玩一些简单的游戏。

有一天晚上，我看到儿子自己打开了电脑，找到了系统自带的弹球游戏在玩，眼睛几乎都要贴到显示器上去了，我很担心这样对他的眼睛、健康有危害。矫正完儿子的坐姿后，我走到客厅跟我太太说了一句话：“我明天要去中关村买个液晶显示器！”

她马上大声反驳：“你是不是钱多得没地方花了？我们都有笔记本电脑，买什么液晶显示器？”

看，她开始攻击我了，好像是她不够有耐心。没错，她的耐心是差了点儿，但我说的这句话是很容易让她不理解我的，因为我只是说出了我的解决方案，而没有说出我的需求。

这就是我们很多人平时说话时存在的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。

我意识到我没有把需求说出来之后，我马上调整自己的语言，把需求告诉她：“儿子在玩电脑，我担心这种老式显示器有辐射，眼睛也离得太近。”

当她明白了我的需求是对儿子的眼睛、健康有所担心时，她说了一句话，让我对她很是佩服。她说：“那还不简单，把这台电脑收起来，不给他玩了就是了。”

因为她的解决方案确实比我的更好，换个液晶显示器可能辐射会小些，对视力的影响也小些，但可能就是因为我们认为影响小了，反而他再玩电脑时不去管了。

这样一来，他玩电脑的时间可能更多，对眼睛的伤害不但没有降低，反而可能会更大。所以，后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来，不再摆在写字台上。那几年，儿子就很少再玩电脑了。

当我们自己只说解决方案时，它不一定是最优的，而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己。其实，这个不理解也是我们自己制造的，因为我们没有把需求讲出来。

所以，跟爱人的沟通中，要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案。如果当时我直接讲的是我的担心，也就是我的需求，我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题。而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选择同意还是不同意我的方案。

一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求，需求往往就是我们的感受。

那些常说出解决方案的人，给人的感觉是强势的。而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。

感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？

1。给我倒杯水！

2。我渴了！

前一句是解决方案，感觉像是在命令对方，而后一句只说出了自己的需求，对方可能会说：“我给你倒杯水去！”当然，如果对方很忙，他也可能会说：“你自己去倒点水喝吧！”语言中多少也有对你关心的成分。

说出需求还是解决方案，是非常重要的一个述情句型，我们可以再来感受一些例句：

1。我们出去吧！

2。我有些闷了！

前一句是解决方案，容易引起对方的不理解，对方很容易说：“出去干什么？”但如果你是说了后一句“我有些闷了”，对方反而可能会说：“要不我陪你出去走走？”

还可以把需求和解决方案同时说出来，前面说需求，后边说解决方案，这样也很容易被对方理解。比如：“我有些闷了，我想出去走走！”

一个人如果经常使用这样的句型说话，对方是很容易理解和支持自己的。反之，如果有时别人不理解自己时，也可能是自己导致的。所以，在情感关系的沟通中，我们要使用这样的句型，降低别人误解我们的概率，也降低两人争吵的概率。

这个句型其实反映出的是一个人的自我暴露程度，在爱情的关系里，愿意自我暴露需求的人，才是好相处的人。

现在，试试将下面的句型转换成述情的句型：

例：

解决方案：我们回家吧！

需求：我累了！

需求+解决方案：我累了！我们回家吧！