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第十六章 可以试着允许的事情（第3页）

做事业也是一样，现在社会上一般只会把那些努力工作挣钱追求成功的人认为是正确的，而那些平平淡淡、心甘情愿做好眼前工作、没有想着挣大钱的人，会被一些人认为是不求上进，或不思进取。

可为什么这些人不能这样生活呢？为什么只有挣大钱、追求成功才是对的？这是每个人对生活的理解和追求不同，每个人都有追求他想要过的生活的权利。

没有什么对和错，只是每个人对事业和金钱在理解上的差异，是需要尊重和允许的。尤其是在情感关系里，我们不能把自己的意志强加到别人身上。

当然我们可以在择偶时尽量去找跟自己在事业、金钱等价值观上理解比较一致的人，以减少在这方面的差异。

但不要指望两人之间没有差异，没有了这一项差异，也许还会有别的。更不要找了一个这样的，却希望他变成那样的。

差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在。

在本质上，不能允许这些差异的存在，是因为这些差异唤起了我们内在的某种痛苦，当我们对这些差异说我允许时，也是试着和这些痛苦在一起。

允许爱人有一个成长的过程

人的一生都在成长，这也是我们可以试着去允许的事情。

那么，可以成长的事情，是些什么事情呢？

很多时候，这些事情就是我们认为的对方的缺点、对方做得不好的事情。比如有些人不会做家务，有些人自理能力差，有些人人际交往能力差，有些人学习能力差，有些人沟通能力差等，但凡人身上的一些短板，都是可以成长的地方。

我们可以允许对方有一个成长的过程，这与不允许有很大差别。不允许的时候，当对方在这些方面的能力差时，我们会指责对方，不接纳对方。而允许的时候，我们不再指责，不再抱怨，不再想着改变对方。

其实，所有人都有短板，人的短板基本都是受成长环境的影响而形成的，原来的环境中不需要他们具备这些能力或者环境制约了他们这些能力的发展，他们这些能力就没有机会得到成长。

比如，有些人在成长中父母照顾过多，没有给他们照顾自己的机会，他们就不需要发展出太好的照顾自己的能力，也发展不出来。

父母从来不让孩子参与做饭、做家务的家庭，孩子长大后做饭、做家务的能力当然就差，因为根本就没有得到锻炼的机会，没有成长这个方面的能力，做得差是理所当然的事情，不想做也很正常，因为依赖父母习惯了。

有些夫妻之间的问题往往就出在这里，在原来的家庭由于不需要这些能力，没有成长出来。而组建了新家庭以后，爱人却希望他们具备这些能力，当发现他们不具备时，就急于改变他们。

这等于环境变了，环境要求他们具备这些能力，而他们暂时却没有。

这也是他们对这个环境的适应出现了问题，最好可以给他们一个适应的过程，允许他们慢慢地发展出这些能力，而不是不接受他们，甚至指责。

一个新婚的学员向我诉苦说：“我渐渐发现他有一些不好的生活习惯，做事动作特别慢，洗澡、刷牙都很磨蹭。最近我的手受伤了，不能沾水，拜托他饭后洗碗，但他洗完碗常常忘记擦桌子，桌上一片狼藉。”

是的，这就是可以成长的事情，做事慢可能就是他的特质，洗碗而忘记擦桌子也可能是原来的家庭中父母就没有让他擦过，也可能他原来的家庭里就是经常吃完饭不及时擦桌子的，也可能他心里有别的事情暂时忘了。

先不要说他这样是对还是错，在他原来的成长环境，这些都不一定是问题，原来的环境可能对他也没有这些要求。

新的家庭是新的环境，对他有了新的要求，要给他一个适应和成长的过程，也就是要暂时允许他有这些特点，然后慢慢地去影响，很可能在不知不觉中，他的这些特点就得到了成长。

又或者他的这些特点在原生家庭里也是不被接纳的，父母也经常说他慢，经常怪他干不好活，但他依然是这个样子的，这说明什么？

这说明他这些特点没有那么容易改变，或者就改变不了。

而爱人们往往总是很着急改变对方，看到对方这样就接受不了，开始评价对方的对与错，开始指责。结果这样可能让对方感觉婚姻生活很不幸福，对婚姻生活开始不适应起来。这不但不利于对方的成长，还会降低两人婚后生活的幸福感，严重的可能引发婚姻危机。

这些可以成长的事情，其实在每个人身上都有，我们每个人都可以成长得更好，但需要有人先允许我们这样，我们才能在这个环境中待着很舒服，才愿意在这个环境中生活，时间久了自然就会慢慢地适应这个环境。

人人都是有成长的潜质的，但需要好的环境，也就是可以促进成长的环境。

那些没有成长好的人，儿时的成长环境不好，如果你也是不允许他的，现在的环境也不好了。好的环境，首先是接纳和允许的。

在此基础上，在与爱人的相处中，如果我们懂得一些影响的方法，对方在你的影响下也会慢慢地发生变化，等过了一段时间，他可能已经成长了很多，但他却没有任何难受的感觉。因为这个过程中，他是被认可和允许的，而不是被否定。

当我们对对方身上的一些特点不满意时、急于改变对方时，通常是我们自己的一些需要没有被对方满足，当我们对这些事情说“我允许”时，是在和自己的需要没有被满足带来的一些痛苦在一起。

比如有的人是总希望对方变得更优秀，这样感觉自己就够好了或有安全感了，当允许对方暂时没有那么优秀时，就是和自己不够好或不安全感的痛苦在一起。

这不一定真的就是无法承受的，只是我们原来本能地想要通过改变对方来回避这些痛苦，但这往往导致更大的痛苦。现在，你试着对自己说我允许，也是试着跟自己的痛苦在一起，也是试着接受真实的对方。