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超级玛丽（第4页）

我僵硬地躺在**，担心弄出半点声响让彼此尴尬。身为一个文学系的研究生，我们系的其他同学，每个都比我努力勤奋，这和中国人学习认真努力有什么关系呢？

“我自己那么讨厌吃香蕉，每周还给她买香蕉，可她每次都不吃完！你看，这个都快烂了，多浪费！”

我确实感谢玛丽买水果给我，但我从来没作出这样的要求，并且也曾对她说明不需为我买任何东西，我想吃会自己买。但玛丽却和善地告诉我没关系，多吃香蕉有益健康，如果我不吃就送给邻居。

“而且她还不喝我买的牛奶。说了多少次了，家里牛奶多到喝不完，让她不要自己买，她却总还自己买！”

也真是冤枉。我原本就不喜牛奶，来法国后只能接受一个牌子的口味。我曾对玛丽说过此事，玛丽说她一般都是网上购物，那个网站上并没有这个牌子。向他人无私提供食物，确是出自善意，然而我也无法接受这种被强迫性给予的善意。

玛丽最后的责难是：“她最近做饭都不再邀请我同吃，你说她自不自私？”

她以身体为由三次拒绝，却成了我不邀请。

我第一次听说，人与人之间无法忍耐，不是因为一个人对另一个人作出了过分的事情，而是因为一个人没有接受另一个人的好意。这有点像恋爱中的暧昧关系：因为对方从来不想你怎样，所以你埋怨：“你怎么能对我这样！”

我躺在**，屏住呼吸。我知道，一切都是从不陪她吃饭开始的。仿佛不陪她吃饭，就是对她的一个否定。

若一开始入住前玛丽明确要求我的陪伴，我便不会作出同居的选择。这里会有一些机构提供免费住宿，前提是要照料同居的老人，每日需要陪伴对方聊天与饮食。然而我是正常的合租模式，我希望自己的人生不只为满足他人期待而活，我想遵循自我的生活节奏。

意外听到玛丽的发难，我尴尬得不知所以。玛丽并不知道我就在房间，而我毕竟还是要出门上洗手间、准备晚餐、使用浴室。真是避无可避的尴尬。

自我僵持到晚上八点多，我终于憋不住，在她俩用餐时打开房门走向厕所。像一张窸窣作响的白纸突然被投入水中，我听见餐桌上的谈话声和餐具声瞬间断气般没了动静。直到我返回卧室，客厅里的声音依旧失踪，静谧得就跟那晚夜归时一般。

回房一会儿，才听见客厅再次传来蚂蚁般细碎的交流，声音变得微弱，如难以捕捉的电流。

过了一会儿，玛丽前来敲门。我说请进，心中忐忑于该如何应答。她推开门，笑意盈盈地走了进来，手上捧着一个包装精美的礼物，径直向前走近我，“赵，周五就圣诞了，这是给你的圣诞礼物！”她的笑容仿佛能融化冰雪，可亲又可怖。我伸手接过。在遭受了强烈无理的指责后，面对这样一脸和善的玛丽，我对她说出的第一句话居然只能是：“谢谢。”

玛丽离开后，我独自怔在桌前盯着她馈赠的礼物。担心的尴尬画面并没有发生，反而直接上演了一场温馨美好的节日祝福，一幅房东房客间其乐融融的画面。我突然想，装作若无其事的玛丽，和装作若无其事的我之间，有什么区别呢？我们对彼此的友善里，有一瞬间的真诚吗？

玛丽对别人好，是发自内心的想对别人好，我并不怀疑这点，然而主体是“好”，而不是“对别人”。她不断地给予、取悦，看上去友善无私，实际上是想谋求他人认可，树立自己的口碑。一旦好意被拒绝，她就失去了自我实现的路径，心中渐渐积累起不痛快。她总说自己不计较，总是体贴温存，然而真正的不计较不会导致自我的失衡，不会导致心塞与委屈。比起在乎他人的感受，她更多是在乎自己的形象。她把真实的自我储蓄在银行，看不见自己的欲望。日复一日，不动声色，将自己包装成一个幻觉，一个假动作。

人的内心真实的样子就像鸽子，即便被短暂驱散，还是会顺着自我的轨迹熟门熟路地归来。当付出的善意无法捆绑他人的接纳与赞美，就像投资无法获得回报，被抑制久了的真实感受便会似雨云般愈发浓酽，若还强忍不去露出，便会把自己折腾得身心俱疲。

而我呢，明明不情愿，却从不直接开口，时常把自己包装得跟个自动弹窗似的，第一反应是顾全双方的体面，把“好”“没问题”随时随地挂在嘴边。害怕面对尴尬的处境，担心打破和气的氛围，藏着掖着，明明不乐意还满足对方的要求。最后黏黏糊糊的，既没有表达明确的立场和态度，又让双方都感觉不同程度的憋屈。比起顾忌他人的感受，实则是图求省心，害怕面对麻烦，打破自我的平衡。

我和玛丽并没有什么不同，我们都太过追求“好”这件事情了。正如过分追求正能量是一件颇为负能量的事，过分追求“好”，是不是其实也是一件糟糕的事呢？

我和玛丽，从未曾坦诚相见。我们保持着体面的客套，遇到任何问题，都首先派出自己的形象代言人，践行自以为是的大度与容忍，带着自我优越感去牺牲自己、满足他人。

对，我和玛丽，并没有什么不同。

2016年2月17日

路灯扬起光圈，城际电车叮咚扎过铁轨。夜晚终于降临，晚场的雪细密。我和玛丽之间，只有那碗奶油南瓜汤是热的。

嘉洛林早已搬走，而这是我与玛丽间的散伙饭。

某一天她对我说，有几个亲戚要过来度假，实在没地方住，希望我把房间让出来，会给我充裕的时间寻找下个房子。我告诉她，我其实早已找到新的住处，正打算去看房。她点点头，说：真是太好了，为你高兴，不然我会担心。

今晚我们坐在客厅，分享完最后一块闪电泡芙。她拿出她最后的好心，从里面变出各种面包，各种口味的酸奶，各式种类的水果，以及茶和咖啡。好像在问我，你要哪款好心，我最后变给你？

我说，我太饱了，实在吃不下了。她意兴阑珊，也不再强求，自己坐在一旁往原味酸奶里加入蜂蜜，用小勺子勺着吃。

践行着彼此一直奉行的礼仪，我在旁看着她吃完。为了打破沉默，我说：“恭喜你，之后亲戚来了，多热闹啊。”

“我一个人也过得很好啊。”玛丽边喝酸奶边说，“每周五我都会去做公益，我每天都有热爱的工作，我的邻居都爱我，我的屋子布置得可爱整洁，我不要别人，我自己就过得很好。我并不渴望有人来陪我，但他们过来，我总得为他们提供住所。”

她坐在那儿，穿着蓝色的毛衣，还穿着层层叠叠的名为“积极、乐观”的保护色。

2016年2月18日

下午四点，我搬着最后一箱行李，离开了玛丽家。

遥远的，我看见玛丽在前方，迎面走了过来。

我低下头，默默地推着行李往前走，思量着最后的客套话，再抬起头时，玛丽已经走到了马路对面。

于是我推着行李，她提着超市的食材，我们隔着一条大马路，擦身而过。

街道上有一群孩童嘻嘻哈哈地一头扎进狭促的鹅卵石小巷，穿过树荫奔向远方。在冬日里，我感觉到了某一种回暖。

或许应该像孩童一样，更为铿锵有力、生机勃勃地活着，不把快乐与正能量当作义务，不掩饰疲惫与心伤，跌倒了就尽情地哭，奔跑时全力地笑。爱自己的感受，多过爱自己的形象。

尊重他人的心情，多过迎合他人的喜好。

大力水手不会一直有菠菜，超级玛丽也不会一直能顶到蘑菇。没有任何人可以成为天使，我和玛丽都不能。但我们不需要成为天使，毕竟仙凡殊途，硬凑在一起，难免痛苦。与其求道成仙，不如走好各自的尘世道路，体会嗔痴怒怨，经历高山低谷。毕竟人只能做好这么一个，小小的，拥有七情六欲的自己。