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亲爱的朱利安（第2页）

“我可没喝出来……不过，好吧，你喜欢它，挺好的。”因为某种我尚未能立即觉察出的原因，流浪汉之前的汹汹刺意忽然间退了潮，像乘了滑翔伞般，音量徐徐降落。也不再随意晃**，而是一直停在了朱利安先生身旁。

列车再次入站时，朱利安先生伸手拍了拍他的肩，又说了声新年快乐，才迈步下了车。我内心一晃，随即跟上了他的脚步。

4

别误会，我并不是在故意跟踪他，我只是跟在了他的身后。

我的意思是，我们回家的路径，几乎一致。我看着他在第二个十字路口右拐的第六道门前停下，看着他从大衣口袋掏出钥匙，看着他走入一栋棕红色建筑。

下意识地，我朝外跑开，穿到马路对面仰起头，直到看见从这栋棕红色建筑的某扇窗户中，透出了橘黄色的灯光。

1、2、3、4、5、6。6楼。他住在六楼。

我又穿过马路跑回对面，将眼睛凑近大楼按铃旁的名牌。

六楼有两户人家，一户是一对夫妻，另一户的门牌上写着：心理科医生，朱利安先生。

我深吸了一口气，冬日的寒意在我胸腔里滋滋啦啦，冒出蒸汽。

5

每日约莫五六点时分，天光尚未偃旗息鼓，街道上的店铺就已经纷纷拉下闸门。想在这座人烟稀少，缺乏消遣气息的小城市寻求同伴，难免徒劳无功。

每天下了课，我独自去超市采购。朦胧的黄昏沿着堤岸的阶梯往河里滑落时，刚好能到家打开电炉烧菜。在日复一日的单调里，我迫切地想和周遭的一切建立联系。

刚开始，是和一瓶酱油。我不小心把它砸碎在地，情不自禁地冲它说，“你可真能折腾啊？”接着，是一条从怀里滑落的毛巾，我无奈地责备，“你怎么那么不乖”。然后是暖气，“没关系，你慢慢来，我等你。”接着是柜子、衣架、一颗生菜、一册说明书。

每晚入睡前，我会对着手机录音。录一句，播一句，像在跟自己对答。

第四个学期结束时，我收到了成绩依旧不过关，还要再重读一年的通知。“啪”，一盏灯熄灭了。在孤独与挫败中，我滑入了一片暗色的阴影。

切断与国内的一切联系，也切断了父母的指责。我开始了长达半年多的失眠。前路不可退，后路不可期，生活进入不可逆转的丧失状态，就连挪动椅子，举起杯子，都成了蹲下来大哭一场的理由。

我为我的抑郁感到羞耻。

那种深陷泥沼，让人变得滞重的无力感，让我觉得自己无能又脆弱，苦涩又黯淡。我觉得自己无处可躲，也无路可走。

可我没想到，有一天，它竟然反倒成为了我接近朱利安先生的路。

古怪的、和善的朱利安先生，住在我家附近的朱利安先生，精神科医生朱利安先生。

6

我似乎并不是一个常规的患者，他也似乎并不是一个常规的心理医生。我迫切地提出自我治疗的方案，他却劝说我不必着急解决内心的桎梏。

“我得快点好起来才行！”带着蓬勃的笑意，我对我的抑郁情绪总结陈词。

“是要好起来，但不必非得是现在。”朱利安先生温柔的眼神覆盖着我，对我说，如果剥夺了缓冲的时间，急刹车也会成为一种危险。

“好，不急。反正时间会治愈一切。”我装出一副乐于配合治疗，懂得自我调节的模样。

“时间吗？”他轻轻笑了，身子前倾，端起了桌子上的咖啡，“那让未来的我，来抢走此刻我手中的这杯咖啡吧。”

嗯？我疑惑地看着他。他用指尖摩挲着咖啡杯的壁沿，说：“端着它手心会发烫，喝下它口腔会苦涩。就算未来的我无所不能，此刻的这杯咖啡也不会有任何变化啊。”

“孟小姐，人们怎么总指望一个连当下都过不好的人，去相信未来呢？你现在所经历的，怎么就不是一件事了呢？”他用柔软的声音抛出了一个戳中我内心的问题，感觉就像12厘米的细跟高跟鞋踩上了柔软厚实的地毯。

我缓慢地咽了一口口水，既发烫，又苦涩，仿佛他刚刚不是向我问出一个问题，而是递来了他手中的咖啡。

“我小时候摔断过一次腿，”朱利安先生跷起左腿，将双手交叠在膝盖上，“当时如果有人过来安慰我，对我说：别哭了，没什么好疼的。你未来可是会成为医生的人呢。这样的安慰有用吗？”他继续问，“失恋的时候，朋友对你说，以后一定能遇到更好的人。这样的‘以后’可靠吗？”

一个本应该为患者解决问题的医生，却向患者抛出了他的问题。我还没来得及回答，他再次开了口：“孟小姐，未知的未来是无法成为此刻痛苦的麻醉药的。”

一个心理医生对我说，期待未来的时间去治愈现在的苦痛是无用的，这让我瞠目结舌。“那么你的意思是要我振作起来，过好现在？”我困惑地看着他。

“过好现在并不意味着振作。”他说话时的语气如同细雨落入沙漠般平和，“过好现在，意味着接纳现在的自己。你要允许自己给落空和丧失一段哀悼的时间。”

“可我害怕。”我说，“别人可以很快地面对和消化，我却不行。”