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社交技能 帮助孩子做社交达人 我能化解冲突 冲突处理（第2页）

“你拿走我的积木，我很生气，我希望你还给我。”

“你把颜料滴到我的画上了，我很难过。这是我画了很久打算送给妈妈的生日礼物。我希望你用纸巾把颜料吸掉。”

方法4：道歉。

如果孩子被打、被推、被欺负，孩子特别不甘心，该怎么办呢？教孩子对欺负者说“请道歉”。一方面，这能让欺负者意识到，他需要为自己错误的行为承担后果；另一方面，也能让孩子得到应有的尊重。

如果孩子冒犯了别人，且冒犯动作已经完成，这个时候要教孩子说“对不起”。这样做，一是让孩子为自己的行为承担合理的后果，避免他再次做出类似举动；二是被欺负的孩子得到道歉和尊重之后，他们也会很快和好如初。

方法5：换个活动。

如果孩子一起玩的请求被拒绝，可以换个活动。换个活动在发展孩子灵活性的同时，也能避免不必要的冲突，更避免孩子“一根筋”地盯着别人手里的东西。

方法6：做交易。

交易的前提是双赢思维。孩子可以跳出既定的“我想要”思路，从全盘考虑到每个人，想一想是不是有更好的玩法，让大家都能玩得更开心；自己是不是有什么好玩的东西可以和对方交换。如果孩子在已有游戏上加入新元素，或者提议大家都能参与的新游戏，或者拿自己手里好玩的东西来交换，这样考虑到对方需求的提议都能顺利达成一致。

方法7：忽略冲突。

孩子间的很多冒犯行为大多时候是无心之举。如果不严重，且非故意，那么可以学习忽略这样的冒犯。比如被踩到脚、被碰到。忽略冲突同样可以避免孩子产生过激反应，导致冲突升级。

方法8：轮流分享。

如果孩子想玩对方手里的东西，或者对方想要孩子手里的东西，可以提议每人玩5分钟。这样一来双方都有的玩，避免争执，而且避免了对方霸占着东西不放。

正确分享：防止冲突发生

冲突发生之后，要学会正确化解冲突，而化解冲突最好的解决方法是，防止冲突的发生。正确分享是有效的冲突抑制剂。儿童的社交冲突主要来自争抢资源（包括玩具或者公共设施），比如别人抢自己的玩具，霸占公共资源，或自己抢别人的玩具，不让别人用公共资源。学会正确分享之后，争抢资源的行为会大大降低，冲突也会大大减少。正确分享包括两层含义：一是自己的资源愿意分享给别人；二是自己想获得别人的资源，知道用正确的方式请别人分享给自己。

以下几个方法，可以帮助孩子学会正确分享：

1。鼓励分享，但不强制

把自己的东西分享给别人，要做到鼓励分享，但不能强制。

美国权威育儿网站zerotothree在一项全美家长调查中发现，43%的家长认为孩子2岁之前应该学会分享，而事实上孩子直到3岁半到4岁才学会分享。学习分享并不容易，如果期望合理且方法得当，孩子最终能学会自愿主动分享个人物品，并减少冲突。

3岁之前儿童的自我意识还在发展中。他们正在学习自己是独立的个体——很大程度上通过归属权来建立自我意识“我有故我在”。同时，“自我中心化”的孩子还会觉得“所见即所有”——我看到的东西都是我的。所以，如果看到一个2岁的学步儿抱着爸爸的平板非说是自己的，那不是自私，可能就是他在证明自己是个独立个体。所以让3岁之前的孩子分享是很难的。

3岁前孩子的时间观念也很弱。对他们来说，现在拿走一样东西就是永远拿走。他们想要的东西都是“现在，立刻，马上”，他们还不太能理解“等一会儿就还给你”的意思。所以让3岁以下的小朋友学会轮流的概念也很费力。一般来说，3岁之前的孩子如果不是霸占公共物品，可以不强迫他们分享。

3~6岁，随着孩子进入幼儿园，过上了集体生活，他们的社交范围扩大，自控能力也得到了增强。他们需要学会分享和轮流。这时的分享和轮流以外部诱因为主，即在大人的示范引导鼓励下，做出轮流分享的举动。同时他们也能在外部诱导的分享行为中体会到分享给他们带来的好处。比如把兔子玩偶跟朋友分享之后，一起玩过家家，挖兔子洞，这比一个人更好玩，所以下次他还会分享。如果以上两个阶段发展得顺利，6岁以后的孩子就可以自发地分享自己的一些私人物品了。

2。教孩子说出“能给我玩一下吗？”

关于怎么请别人分享给自己，可以教孩子说“能给我玩一下吗？”

如果孩子想玩别人的玩具，又不知道怎么表达，很可能出现“抢”别人玩具的行为。这时，如果处理不当，其他小朋友很快就不愿意和自家孩子玩了，而且孩子很难发展出道德感和规则感。孩子想要别人手里的玩具，可以教孩子用正确的方式去争取，可以说出“你能给我玩一下吗”，用语言去实现需求。如果孩子被拒绝后失望挫败，可以引导孩子用情绪管理法调节情绪。

3。尊重孩子的私人物品

分享的基础是物权意识。孩子清晰地知道了每件物品的归属——这是我的，这是你的，这是大家的，才有分享的意识。对于孩子的私人物品，我们要把是否分享的决定权交给孩子。不管孩子多大了，对于明确属于孩子的私人物品，我们都应该坚定地告诉孩子：“如果你分享了，你的朋友会很高兴，我也会很高兴。但这是你的东西，应该由你来决定是否分享。”

当孩子体会到分享的好处之后，他自然愿意主动分享。只有这种自发的分享才能内化为习惯。在家长强制下开展的分享行为不具有可持续性，而且可能因为家长的强制，导致孩子对分享产生抵触。这个时候，家长可以先放下“孩子表现自私，真丢人”的面子问题，发展孩子的物权意识和共情。

会不会有一种情况是孩子就是不愿意分享？会啊。不仅孩子会，大人也会。我一个朋友从不向外借笔，因为他有收集笔的习惯，每一支笔都是他的藏品，对他有特别意义。对我们有特别意义的物品或者价值重大的物品，比如收藏的笔、手机、车等，我们是不会分享外借的。孩子也有属于他们的“特别物品”，有可能是他们的安抚玩具，也可能是爸爸送的乐高套装。这样的物品，孩子不愿意分享，完全可以理解。

4。正向强化优于负向批评

对于分享，家长示范分享的好处，肯定孩子为分享作出的努力，夸奖分享行为，这种正向强化的效果远远好于批评孩子不分享的行为。

我们希望看到孩子分享，但不能强迫孩子自愿分享。所以我们能做的就是，耐心地一遍遍示范、引导、夸赞、邀请，直到孩子有一天忽然体会到分享的好处。

“我看到玲玲今天把她的变声鸭分享给其他小朋友玩，其他小朋友可高兴了。玲玲真好，我也想和玲玲做好朋友。”

“你想用妈妈的口红吗？这是妈妈的，妈妈愿意分享给你用一下，看到你高兴，我也很高兴。不过你只能在嘴巴上涂哦。”

“我看你今天犹豫了很久要不要分享自己的3D打印笔，最后让其他小朋友快快地用了一下。进步很大啊。上次你都不让别人碰的。”

5。制止霸占公共物品的行为

如果孩子霸占公共物品不放手，需要立刻制止。孩子的私人物品，我们不强迫孩子分享。但是公共物品不属于孩子，孩子也不能因为自己想玩，就一直占着，这涉及边界——公共物品必须和所有人共享。

孩子可能会在被制止后哭闹、发脾气，但他们最终能平静下来，并学会保持边界。而不制止，他们永远无法从“自我中心化”的认知里走出来，会在以后的社交活动中面对更多冲突。

前面三场冲突发生后，我和孩子或孩子家长进行了沟通，通过冲突解决轮盘收到了很好的效果反馈。