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核心信念 塑造性格的刻板思维（第4页）

→如果符合这种情况，可以写下并分享你的经历。

→如果身边的人有过这种经历，写下并分享一下。

以健康成人的视角重新审视

这种信念为什么不好呢？这是因为，如果我们被这种信念束缚，就会感到无趣，变得不幸福。为了成功而活，反倒很难取得成功。渴望更快升职，渴望学习更多的知识，渴望变美、变瘦、变富……定下一个非常严苛的标准，实现之后又再定下更高的标准，是永远得不到满足的。童年的自卑感需要以此获得补偿，这种心理问题便是源于这种信念。我们应该明白，人生并非只有成功和失败，还应该享受过程本身。对话的目的并不是解决问题，而是理解对话过程本身。

14。惩罚的信念：做错了就一定要受罚

“犯错就要付出代价。”“坏人必须受到惩罚。”

持有惩罚信念的人不懂得宽恕。这种严苛不仅针对自身，对待他人和社会现象也是一样。

如果一个人从小被父母严加管教，这种信念就会越来越强。宽恕、理解、和解，如果生活中缺少这种经验，受伤害后未能得到补偿，惩罚的信念就会越来越强烈地扎根于我们的内心。如此一来，我们会更加自责，还会认为受罚是理所应当的。这种信念是人性宽容的缺失。

不论是谁，只要犯了错，就应该受到惩罚。在错误面前，坚决不能宽容。如果我的孩子考试没考好，我一定会惩罚他。同时，这也代表我作为父亲的失职，我也会让孩子惩罚我。我承认这种做法有点过分，但我认为彼此惩罚是理所当然的。一旦开始宽容错误，社会秩序就乱套了，因为那样人人都会随心所欲。

→如果符合这种情况，可以写下并分享你的经历。

→如果身边的人有过这种经历，写下并分享一下。

以健康成人的视角重新审视

任何人都会犯错，也会通过试错不断学习和成长。然而，如果一个人完全不理解为什么会犯错，只看重结果，认为惩罚和指责理所当然，又如何做到宽恕与和解呢？孩子如何继续挑战呢？如果一切不看过程，只评价结果，会有人愿意率先尝试吗？

努力倾听，不要把他人的解释当作辩解，做到这一点非常重要。先试着以一颗宽容的心对待所爱的家人和朋友。负责和受罚略有不同，试着一起探讨健康的负责方式，以宽恕与和解取代惩罚。我们以后也会继续练习这部分的内容。如果惩罚的信念过于强烈，人就会变得冷漠、孤独。

无法解决矛盾的原因

简单总结一下前面的内容。如果感到不适，就会像下面这样习惯性地被自动思维束缚，以主观的方式解读对方的意图，并且表现在对话与行动中。

“居然和妈妈顶嘴，看来你现在完全无视妈妈的存在！”

“我主动问好，他回答时居然面无表情，看来他根本不喜欢我。”

“我给他发信息，他从来不第一时间回，真没礼貌！”

“丈夫从来不会向我表达爱意，真是一个没有感情的人！”

“又谈钱，妻子简直把我当成了赚钱机器。”

这些表达都包含一定的主观解读。

自动思维会根据过去的经历、学习和性格而有所差异。在这个过程中，认知误差是把自动思维转化为话语的推动力。各种自动思维被束缚在一个“框架”中，引发我们的冲动言行。最终，矛盾非但不会得到解决，还会越发严重。自动思维在框架中逐步强化的循环过程如下。

如果出现某种状况，就会以自己的思维框架进行解读，并且产生相应的身体反应（脸红、流汗、嗓音和双腿颤抖等），以及不安、愤怒、悲伤等感受。

2。安全行动

如果出现身体感觉、心理感受，就会习惯性地出现身体的自动反应，也就是为了自我保护的“安全行动”（逃避、攻击、僵硬）。

语速加快-逃避

大声呵斥对方-攻击

大脑一片空白-僵硬

3。心理现实化

采取安全行动的同时，我们也暗示了自己担心的事会变为现实。因此，社会性自我会变得脆弱，在社会关系里也会畏首畏尾。比如，如果认为“那个人好像讨厌我”，眼里就会只看到相关情况，自己的自信心就会下降，人际关系也会变得尴尬。只接收和自己的信念一致的信息（那个人好像讨厌我），忽略与这种信念不一致的信息，称为“证实偏差”。这种倾向会导致心理现实化愈发严重，陷入“认知误差”，只想保持思维的一致性。这种思维可能会导致客观性的丧失，引发不好的对话结果。

我看到谈话时看手机的人就会认为“那个人一定非常讨厌我”。

我在公司提交了报告书，上司却没有任何回应，我会觉得“又完蛋了，我彻底没救了”。

4。歪曲的核心信念

最终，这种现实化激活了主观歪曲的核心信念，在人际关系中自动形成“孤立的恶性循环”，会让人把自己的情绪责任怪罪到对方头上并责怪对方，或者认为所有一切都是自己的错。结果便是，人们不但违背了自己的内心，也很难维持与对方的关系。如果这种情况持续反复，就会导致不和谐的人际关系。

自动思维：“我一定是很差劲，所以才得不到认可。”-不安

→身体感觉：出冷汗，手脚冰凉，心跳加快。

→安全行动：暗中躲着部长。

→现实化：（部长看到我的这种表现）“你那么消极，是很难适应集体生活的。”

→歪曲核心信念：“果不其然，像我这么消极的人无法成功。”“我现在做什么也不行了。”