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歉意 向对方表达自己的后悔与改变（第3页）

练习2

各自写下心里的道德声音，并与搭档分享。

例：“这是妈妈该对孩子说的话吗？孩子该多受伤啊！换作是你听到这种话，心情会怎么样？这么感情用事有什么好的？这样孩子学习就能好吗？不如愿就胡言乱语，已经不是一次两次了，你没有做父母的资格，连情绪都控制不好。”

3。寻找道德声音中隐藏的“重要欲求与情绪”

“我不该打孩子。”

→“我想保护孩子的安全，但是对没做到这件事感到很

抱歉。”

“我不该在人前指责下属。”

→“我本该尊重下属，却没有做到，觉得很后悔。”

“我身为父母，赚不到钱，也没什么能力。”

→“我想让孩子过上好生活，但现在真的很难过。”

“我竟然看不起学生，自己简直没有资格做老师。”

→“我想以尊重的态度教育孩子们，却没有做到，其实很焦急。”

“我希望妈妈快点消失，我是个坏孩子吧？”

→“我有时候讨厌妈妈，有时候又爱妈妈，觉得要尊重她，但又做不到，心里就很难过。”

自我督促、教育的严格声音里，隐藏着维持人性的重要核心欲求。寻找这种欲求，并且告诉对方，才是正确的道歉形式。感到愧疚时，大家不要回避自己心里这种强烈、严格的声音，而要如实写下来。但是，也不要只相信这种严格的声音，过分怨恨自己。此时，我们不该合理化自己的错误言行，却也要理解与宽容自己。如果我们不能宽容自己，也就不能宽容对方。谈到与自我宽容有关的“自我怜悯”时，心理学家克里斯汀·内夫表示，真正的自我怜悯，是不要严厉苛责没有达到目标或要求的自己。这不是告诉我们回避或者不改正自己的过错和失误，而是善意地支持、激励健康的机能与行为。独自写下道德的声音，在每一句话当中寻找被忽视的核心欲求，这在向对方表达歉意时是最为关键的。

练习3

通过道德声音发出的信号，寻找“我们重视的核心欲求”与情绪。

例：“孩子该多受伤啊！你换个角度想一下，那是为孩子好吗？”

→对孩子的尊重

“你那么感情用事，有什么好的？这样孩子学习就能好吗？不如愿就胡言乱语，已经不是一次两次了，你没有做父母的资格，连情绪都控制不好。”

→控制情绪的能力，沟通时的平常心

核心欲求：

我想尊重孩子，好好控制自己的情绪，与孩子进行对话，但是我做不到。

情绪：

所以，现在我心里很后悔，为自己感到很羞愧。

4。通过当时的行为，认识需要得到满足的核心欲求与情绪（寻找自己当时那么做的原因）

人的语言与行为，不管是暴力还是非暴力，都是努力满足某种欲求的过程。暂且不论这种行为的对与错，我们首先有必要认识自己希望得到满足的欲求与情绪，以此进行自我宽容。通过这种方式，把自己看作一个普通人，把所有遗憾或后悔的事情看作自然而然的人生经历，促进自我沟通以及与他人的沟通。停止自我责备与愤怒，努力共情，可以帮助实现更加健康的言行。在这个过程中，我们会看到自己回避或者忽视的一面，明确理解自己当时为什么做出那个选择，又为什么对那件事感到自责。

练习4

通过当时的言行，寻找“我想满足的核心欲求”，感受当时的情绪。

例：得知儿子没有去补习班，而是去了KTV，我既担心又生气。-焦急，生气（情绪）

儿子要升学了，我想看到他主动学习的样子。-安心，信任（核心欲求）

5。为自己的言行改变制订计划或请求他人

需要他人帮助改变行为的请求，要鼓起勇气说出来。我们在自责时很难拜托他人，但是认识到自己当时为什么那么做，以及真正的欲求是什么（理解并宽容自己）之后，就可以为了下一次行为的改变而请求他人帮助。这种做法并非依赖他人，而是以健康生活的内在欲求为基础，培养自我改变的力量，塑造不断成长的人生。倾诉内心歉意的最后一步，是制订新行动的计划，并付诸实践，防止下次重蹈覆辙。

1）制定自我规范；

2）询问即将接受道歉的对方希望自己怎么做；

3）向第三方求助。

儿子要升学了，没去补习班，却去了KTV，妈妈得知这一切，可以采取以下三种方法：

1）自己的计划：去阳台深呼吸几次再开口说话。