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纽约 1940年12月1943年4月（第8页）

它在杀死我，康苏爱萝。

亲爱的康苏爱萝，它在杀死我。

为什么，为什么？

雷纳尔一家本想留我吃晚饭，因为他们一位做物理学家的连襟从华盛顿过来了，今晚就走，我一直很欣赏他。我拒绝了。由于火车原因，晚餐时间是七点半到八点半，而从七点半到八点半，我一直在一个人等您！

康苏爱萝，您为什么又开始虐待我？

我到了，一个人回来了，像个傻瓜一样站在电话边上，担心得心力交瘁。

为什么？

为了不自杀，我是否仍然要从您身边逃离？

我心中充满着那么多、那么多、那么多的善意。

所以请您理解一下吧！

康苏爱萝，我在自己身上付出了巨大的努力，因为我的神经真的吃不消了。

亲爱的康苏爱萝，您根本不明白您在让我受苦。

您对我造成了伤害。

您根本不明白，对您开口的不是我的怒火，而是我的悲伤！

如果我试图找到您，又错过了您，这不是我的错，而是因为您根本不在那里！但是，我的妻子，在晚饭之前，您是可以找到我的，我在那里！我从七点等您等到九点，您至少可以给我打个电话吧。

康苏爱萝，为什么要让我焦虑呢？

我再也忍受不了焦虑了。

就算您现在回来，我也会极其痛苦。

为什么，康苏爱萝，

我不明白，

我太悲痛了，

康苏爱萝！

所以，我亲爱的小康苏爱萝，请您理解一下吧！

我爱你。

我再也无法忍受焦虑了。

今晚，我发现正是这种氛围让我如此渴望一死，并在1939年迫使我落荒而逃。我从来没有爱过内莉[37]。我只是单纯承认她救过我的命罢了。

我情不自禁地想到：我已经把杀死我的权力还给了康苏爱萝。而我逃避这种残酷消耗的唯一机会，就是战争。康苏爱萝，我想死在战争中。既然我无法忍受焦虑，而且您无意为我免除这份焦虑，再加上我依然爱着你，那么我还能怎么做呢？

过去就是这样。我病恹恹地度过好几个小时，被焦虑**，被钉死在十字架上。我早就和您说过这让我很受伤。

我对您的回归还有什么期待呢，您的指责吗？但是，康苏爱萝，由于爱情而受苦，接着又受到侮辱，这太可怕了。在我们约定见面一小时以前，我就到了！在我们约定见面两小时以前，我就在找您了，而且给了您联系我的一切手段。在我们约定见面三小时以前，我给您打过电话，请您过来和我一起参加鸡尾酒会。

康苏爱萝，我无比不幸。我只能从您那里得到我的安宁，而您却拒绝付出。

我像牛一样工作，为您操碎了心。至于那些必要之物，必要的面包，必要的学业，还有我恳求您为了协助我的努力而付出的那些微不足道的小东西，您从来也不付出。

您为什么要把我搞疯？康苏爱萝，康苏爱萝，康苏爱萝，我曾经相信您，曾经期待您，我曾经在您身上赌下我的一生。我输了。

纽约，1943年冬

我不想冲你发怒。

我不想怀疑你。

我不想相信，你明知道我到底能承受多大的痛苦，却在行动之前不来和我谈谈。

我不想在我的傲气中受苦，我对你的朋友们来说，只是一个用电话打发的先生：“我不回来了”，就这么简单。找个仆人给他打电话通知一下就行了。我不想要这种丑陋的痛苦。我只接受在我的爱情中受苦。