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抑郁症 一犯错就打自己耳光的女孩（第1页）

抑郁症：一犯错就打自己耳光的女孩

文斐，女，22岁，本硕连读的大四学生。

前男友是我的初恋，虽然这段恋情只持续了两三个月，但这段恋情对我的意义很重大，我几乎是把自己的全部感情投入了进去。一个从来没有得到过爱的孩子，犹如飞蛾扑火一般地扑向一段感情，这段感情那么快地盛开，又那么疾速地凋零，重新把我打回一个没有爱和期待的世界。

而我到大三才知道，前男友是和我大学期间最要好的闺密劈腿才和我分手的。知道这个事情以后，我整个人都不好了，闺密和我一个寝室，我们的关系变得很紧张。

有时候，我在倒开水的时候，会产生一些幻想。在幻想中，我想把开水倒在睡梦中的闺密的头上，这样她就永远也醒不过来了；或者过马路的时候，推她一把，让她被汽车碾在车轮底下轧死……当然，这些都是我的幻想。

这些幻想让我极度痛苦，但我又摆脱不了这样的幻想，随后，我开始出现情绪低落的症状，偶尔还会出现幻听，好似周围有人在窃窃私语地议论自己。只是这样的幻听是一过性的，等我回过神来，就能够知道那不是真的。

曾经去医院做过心理治疗以及药物治疗，医院诊断是抑郁症。在情绪低落的时候我会想自杀，而且这样的想法不是现在才有，最早是从小学三年级的时候开始，就有想自杀的念头。

其实，生和死只是两条不同的路而已，并不见得生这条路就一定比死这条路好，有时候会有同学来劝我，我会很反感。对她们来说，喜悦平和的“生”是那么的可喜，而对我来说，安静孤独地死去也是很美的选择。而且，最重要的是，这个选择是我的一个权利，我有这个权利做这样的选择。

同学劝我的时候会说，你不为自己考虑，也要为你爸爸妈妈考虑吧。当她这样说的时候，我觉得我更有理由去死了。子非鱼，焉知我的爸爸妈妈，和你的爸爸妈妈不一样呢？

我经常希望公交车起火爆炸，希望地震，希望很多人死去。因为这个世界太不安静，走到哪里都很嘈杂，人也很多，想找个清静地方大声宣泄一下都不可能。

被好友背叛的痛苦，远远超过失恋的痛苦，这种痛苦持续了一年多，并且已经影响到我的学业。但是，对于一个连自己的生死都置之度外的人来说，学业已经不是我首先要去考虑的了。

我生下来是和父母在青海生活，因为父母在青海打工，对于和父母在青海生活的六年半的日子，我只记得教堂上的红顶和被父母关在地下室时一盏昏暗的灯光、无边的黑暗以及地下的一些针头……

其他的我统统都记不得了，在8岁以前的生命里，不再有别的记忆。

父母出去打工的时候，妈妈就把我一个人反锁在地下室里，偌大的地下室里，就只有我一个人。一个两三岁的孩子，独自待在地下室里，会是一种什么样的感觉呢？地下室里有一盏昏暗的灯，地上丢着一些针头，是一些人吸毒留下来的……

6岁半，我被父母送回爷爷奶奶家，从青海回到湖南湘潭之后，我只会说普通话，不会说湘潭话，也不太听得懂湘潭话。比我小2岁的亲妹妹，联合同住在奶奶家的表弟妹一起来欺负我。奶奶和我妈妈的关系很糟糕，所以奶奶不喜欢我，对我的态度也是冰冷的。

奶奶是一个感情冷淡的女人，即便说起死去的爷爷，也没有任何的表情。她常常打我，打得也非常狠，我和她不亲近，还很桀骜不驯，经常顶撞她。有一次，在我再次不服从她的指令的时候，她把我拉到赶集的大街上，让我当着很多人给她下跪，我坚决不。我倔强的表情刺痛了奶奶，奶奶开始扇我耳光，威胁我说：如果你不给我下跪，那我要对整个乡的人说，你是一个什么样的忤逆子！以至于后来我在街上走着，都能听到别人议论我。

小学三年级的寒假，刚好爸爸打工回家期间，我和妹妹还有表弟表妹一共四个人在一间屋子里做数学作业，爸爸在我旁边守着，做错一题打我一耳光，做错一题打我一耳光。我就更加紧张，脑袋都蒙了，错得也就更多，爸爸就一直打一直打……

我上了初中以后，父母就结束了在外省打工的生涯，回到了湘潭定居。这个时候，才是我黑暗时代的真正开始。

整个初中和高中，父母都限制我的人身自由，放学以后，不准我出去找同学和朋友玩。我从初中开始以后就没有朋友，父母觉得我出去玩就会影响学习，就会变得不三不四，还说外面的人都是坏的。我很不喜欢被父母约束，每次躲在自己的小房间里面，佯装看书学习，实际上只是把书打开，一个字也不想看。

虽然每次考试我都是前三名，但父母从来没有对我的学习满意过。有一次我考了第一名回来，妈妈问到第二名的成绩是多少，然后把脸沉下来说了一句，“你和第二名的差距太小了”。

妈妈脾气性格暴戾，经常暴打我，爸爸有时候也会参与这样的暴打。于是，父母的单打、双打或者混合双打，就在我的身体上反复上演。除了殴打，妈妈还喜欢谩骂我，谩骂的内容里有许多侮辱。

初中二年级的某一天晚上，我和妈妈在一起睡觉的时候，妈妈问我月经来了吗？明明是来过了的，我回答说没有来，妈妈听到后就开始生气，就用脚去踢我，一直踢一直踢，想把我踢下床去，同时说些话来侮辱我……

每一次被父母暴打，我都会有一种绝望的感觉。妈妈打我，一边不停地打，还同时在絮叨：打你是为了你好，打在你身上，其实痛在我心里，惩罚你，也是在惩罚我自己。

我经常怀疑我不是我父母生的，我想去做亲子鉴定。

从小我的注意力就不是很集中，上课最多只能集中三节课，第四节课就不行了。做心理咨询也是这样，大部分的时候可以集中注意力，但中途偶尔会开小差，有时也一直在听，但有时候大脑就空白了，什么都没在想了……

所有的事情，看书，学习，看电影……都有这个问题，注意力都很难集中。

看书的时候，我会看看我还有多少页没有看，离我定下的目标还有多少，但尽管这样，我却又东耍耍，西耍耍，磨蹭着就不去看书，仿佛在和自己给自己定下的目标较劲。然后考试的时间到了，该看的书还没有完成，心中就开始焦虑。

读大学的专业，是父母给我做的决定，我喜欢的是另外的专业，但是父母认为学那个不实用。

大学第一年，我尽情地耍，仿佛要把整个初中高中被禁锢的人身自由给耍回来一样；大学第二年，想看书了，却发现自己一页也看不进去；大学第三年，依然如此……

每次我无法完成自己的目标的时候，我会自己打自己的耳光，就在前几天，我狠狠地打了自己三耳光。

和男友在一起的时候，如果他和别人多说上几句话，我心里都会很不舒服。那种被冷落的滋味是那么的强烈，我也很惊讶我怎么可以这样地计较和吃醋。

和闺密闹翻以后，在寝室里那种被边缘化的感觉又出现了，当然这种感觉以前就一直有。

总是觉得她们的世界我进不去，我的世界她们也没有兴趣，也不晓得她们是刻意地回避着我，还是我们真的是价值观不同……

以前和她们有个什么矛盾，都是我在认错，我不想和她们发生什么争辩，没什么意思。但是，心中的委屈感会一直存在。

最近这几年，最大的症状是对任何事情都没有兴趣，对老师分配的任务有抵触，不愿意完成，对待朋友也是如此……常常一个人哭泣，觉得自己活着是多余的，无意义感，无价值感。

我今后不打算要孩子，甚至我不确定我能不能正常结婚。我对于别的生命，没有多余的热情。我对我自己的生命都缺乏热情。

解析

在《国际精神病学杂志》2010年第4期上，牛威、赵汉清两位老师写的一篇文章《儿童期受虐与自杀》里面，有这样的几段话：

儿童虐待是一个重要的公共卫生问题，而且与不良心理、生理和社会影响关系密切。虐待行为是持续影响儿童发育成长过程的不利因素。儿童虐待包括性虐待、躯体虐待、心理虐待和心理忽视。随着儿童期受虐史和成年人自杀关系研究的深入，发现自杀意念、自杀未遂、自杀死亡可能是儿童期受虐待所致的远期危险结果。