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第十四章 四步练成共情高手（第3页）

这些内在的情感，都是由于发生了或想起了一些人或事而引起的。在这个时候，从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。

并且仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉。因为有些想法憋在心里无处述说时，是独自在承受，内心是非常难受的，一旦述说出来，是被聆听的人分担了，就会感觉轻松。

还记得冯小刚的《非诚勿扰》里，葛优饰演的秦奋在日本的一个教堂里忏悔自己的“罪过”吗？那本身就能对他带来很大的释放感，只不过他的“罪过”太多了，神父实在是聆听不下去了。

在现实生活里，尤其是女性，因为情感细腻且丰富，就更是有述说的需求。我经常听到有人跟我说：“跟你说说，我心情就好多了！”这说明聆听本身对人就很有帮助。

所以，在共情过程中，必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因。也就是他所经历的或想到的事情，满足对方述说的需求。这样的话，愿意听对方说话，就会让对方感觉到被接受和关注。

在前面的例子中，我知道太太因为工作上的事情有情绪，我去引导她分享出来，不断地问她：“发生什么事情了？”“为什么生气啊？”就是希望知道发生什么事情了，好在下一步支持到她。

这一步需要注意，聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。

能做到这一点，本身就会对对方有更多了解，而理解正是来自了解。心里理解了，自然也就容易接纳，愿意聆听别人的人，更容易理解和接纳别人。

再强调一下，如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了，特别是男人更容易这样。这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再听他说，这本身就是共情。

第三步：表达

第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。

很多人在听完别人的故事后，会说“你没问题的！”“我相信你！”“你要坚强！”“加油！”这些话，然后拍拍别人的肩膀，貌似亲切关心的样子。但这些都不是共情，这些话像是在说：“我并不想跟你的感觉在一起，你自己承受吧！”

这些有时还会让人感到愤怒，因为对方此刻内心真正的感受是没有被看到的，就像一个人走路走累了想要找个地方休息一下，但另一个人对他说：“你可以的，你不需要休息的，接着走吧！加油！耶！”我想真遇到这种情况的话，我们可能会想骂人，因为真实的感受被生生地否定了，这和否定我们是人没什么区别。

人们需要的不是这些，人们需要被理解，怎么才能让对方感觉你是真的理解了他呢？你需要用你的语言表达出你对他的理解。

这一步的内容是表达，表达的是什么呢？

不是去说对方有“理”，也不是去说对方“对”了。就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”，而是去表达出她起情绪的内在过程，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。

什么叫起情绪的内在过程？每个人起情绪内在都是有个思维过程或感受过程的。

在前面我们介绍过，很多时候，理性情绪的产生是一个由事件到看法、再由看法到情绪的过程，有时就是要用你的语言表达出这个过程，并不是去说他做得好或想得对，而是像对他说的内容做一个总结。

有点像上学时老师常让做的，读一篇文章，然后总结出中心思想。一定要用你的语言，而不是完全重复他的话，这才说明你是真的理解了。

如果是本能的情绪，表达出发生了什么引发了他的情绪，也是表达出起情绪的过程。

比如说：

“你害怕在众人面前唱歌，而他偏偏让你当众唱歌，这让你觉得很生气，对吗？”

再来看我太太在单位竞选失败的案例，她起情绪的过程是什么呢？

在她给我说的话里，有一句话就是她的内在过程“我做得这么好，竟然没有选我”！

对了，就是要去表达出她的这个内在过程。注意！只是去表达出这个过程，而不是去说她是对的、别人是错的。

那么，这句话就是：“你那么努力，业绩那么好，却没有当选！这让你觉得生气和失落！”

这就是我当时对她说的话，表达出她起情绪的原因，完全都是她的内在过程。没有评论她是对还是错，也没有说单位的人是对还是错。

很多人在表达对别人的理解时，会说：“我理解你！”实际上这句话常常是不能让别人感觉到被理解的，别人可能会想：你理解个大头鬼！你真的理解我了就把我的感受说出来啊！

再来看本章开始时的一个案例，老婆从单位回家，因为挨领导批评而心情不好，老公说的话就没有表达她的内在过程，老公说：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！”

这么说，老公就等于说老婆是错的，领导是对的。老公否定了老婆，老婆内心的痛苦没有得到老公的理解，心情会更加糟糕。

那么，老婆起情绪的内在过程是什么呢？

“虽然我做错了，但也没有错到领导要向我发飙的份儿吧！况且我也付出了劳动，我也不是故意的！”

所以，如果老公能对老婆这样说，效果会很不一样：“你感觉你只是偶尔做错了一件事情，领导就冲你发飙，完全忽略了你的苦劳，也忽略了你不是故意的，所以你这么难过，是吧？”

最后一句话用问号，等待对方来确认，往往会有更好的效果。这样做的好处是万一你说的不是她本来的意思，她就会说出她真正的内在过程是什么。当不确定对方的内在过程时，用这个句型就会比较安全。

用这个带问号的句型，换成我太太那件事情也可以这么说：“你感觉自己那么努力，业绩那么好，却没有选你！所以你很生气和失落，是吗？”

现在，你可以回想一下，你在前面关于我太太落选一事所做的共情练习中，是不是“表达出内在过程”了呢？如果你表达出了，那说明你真的对共情有了很深的了解了。

实际运用中，这个步骤里找到对方内在过程是个难点。因为你一边要听对方讲述事情，一边要理解其中会引起他情绪的内在过程，注意力需要非常的集中。不过，只要经常练习自己的总结归纳的水平，这个能力就会不断提升。