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亲爱的朱利安（第5页）

你可以不爱我，可你怎么能否定我的爱呢？我惊讶地看着他，仿佛他不再是那个能够理解和认可我，听见我的人。他不遗余力地往后退，像是想要避免一场惨剧。

我变得激动起来，向朱利安先生发出质问：“难道我的爱情因为孤独而产生，它就不是爱情了吗？”

缺陷并非只是缺点，还包含着可能性。两张有洞口的嘴舌头才能交缠，有缺陷的齿轮才能运转，凹凸不平的鞋底才能摩擦稳固，为什么恋爱非得两颗健全的心呢？为什么因为孤独而对你产生的好感就不算数了呢？为什么否认我的爱，只因为我确实虚弱，我有所依托呢？

朱利安先生看着我，并没有正面回答，只是平静地说：“我要离开了，这次会彻底搬到巴黎。”

突然哽住，我震惊地看着他，“什么时候？”后天。“为什么？”个人原因。“再也不回来了？”是。

13

朱利安彻底离开那天，我决定送他去火车站。我们并排坐着，列车驶过桥底隧道时，整个车厢外部暗了下来，我们两人的脸映在对面的车窗上。我冲车窗挤了一个笑脸，拱了下鼻子，龇牙咧嘴地装出小丑的样子。透过车窗，我看见他露出了笑容。我们一直直视着前方的玻璃窗，全程都没有侧过头看一眼身旁的人的脸，却也一直注视着对方。

送他上火车时，他递给我一本书，当作离别礼物。没有拥抱，没有泪水，没有肝肠寸断撕心裂肺，没有巨大的悲欢离合。

只是在一个普通的下午，两个人微笑地挥了挥手，火车便像往常一样，驶离了车站。

孤独，你说孤独。朱利安先生，能帮我解脱孤独的只有我对你的爱情，可你却说，我因为孤独而爱你，这不是爱情。那什么是爱情呢？爱情难道不是由感觉到它的人决定的吗？我认为它是爱时，它就是我的爱情。

我曾经因为孤独而奔向爱情，可我没有想到，爱情却让我感到更加孤独。

14

几个月后，我终于顺利毕业，可以彻底回国。我把朱利安先生送我的墨绿色毛巾和书，都留在了那个小房间。晚上六点，我搭上开往机场的火车，把脑袋靠在车窗上随车厢摇晃。

苦涩密密麻麻地往心里钻。我所有的心事，都隐在窗外的雾霭重重里。

再见，亲爱的朱利安先生。这次，我选择用扼杀心情，去拯救心情。用抛弃对你的眷恋，来抗衡你斩钉截铁的绝情。

我会彻底忘了你。

15

一个冬天，巴黎。一个栗棕色卷发的女人停在了一扇门前，按响了门铃。一位老人打开门，推了推老花镜，问找谁？

女人说出一个男人的名字，老人有些吃惊，沉默了一阵，又问：“他是我儿子，你为什么找他？”

“我在河边的旧书摊看到这本书。”女人举起一本深绿色暗纹封面的书。“还有，”她翻开书页，老人看见，在其中几页的边上，密密麻麻地写满了文字，“比起书里的故事，我更在意，写这几页字的人的故事后续。因为太好奇了，所以按着上面的地址找了过来。”

老人沉默地读完书页上的文字，抬起头：没想到，人生中还能有来自他的新消息。“他现在在哪儿呢？还在这儿吗？”

女人问。

老人点点头，邀请女人进屋，并打开一间房门。

“这是朱利安先生的房间吗？”女人问。

“曾经是。不过，”老人指了指桌面上一个盖着深蓝色方巾的骨灰盒，“他现在住在那儿。因为抑郁症，他在前年已经自杀了。”

16

孟：

你第一次走进我的诊所，对我说想藏进袜子和窗帘褶子里时，我就意识到了自己对你的喜爱。你认为自己的古怪之处，在我看来都十分迷人。可我没办法。我不能爱你。作为你的心理医生，我羞于向你坦诚，我有重度抑郁，比你的情况严重得多。

如果没有喜欢上你，我会一直是你的心理医生。可因为喜欢上你，在你面前，我只是我自己。一个患者。我甚至没有办法好好爱自己。

我有过几段开头明快的恋情，然而迟早都会变暗，像是一张吸墨纸，纸上的黑墨会逐渐扩散，我也会让周围的人疲惫不堪，最终离我而去。然而孟，我不是怕你离去才不敢爱你，我是怕你受到牵连。

可我还是想要去爱你，想要继续成为你的医生，也想要成为你的患者。我一直拒绝的，分明是自己幸福的可能性，可若不说出实情，在你眼里，我拒绝的是你，我否定的也是你。我不愿在爱里变得懦弱又卑怯。所以我决定去巴黎，更积极地接受心理治疗。看，我居然也开始迫切地想要好起来，开始憧憬那曾以为无用的未来。

孟，我犹豫再三，才决定向你坦白。因为倘若这件事情只能对一个人说，那个人只能是你。

如果你愿意接受这样的我，背面是我在巴黎的地址和电话。我在这里等你。

朱利安