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听见无声（第10页）

“不怕。”她摇了摇头。然后我们同时沉默了会儿，我又听见了她微微的笑声。“其实有点。”她说。

“害怕什么。”我问。

“很多很多。比如你不爱我啦，比如我的男人你会不会突然和其他男人结婚生孩子啦，比如……你偶尔的失神和思绪不在点上，到底是在因为什么。呵，谜一样的。真讨厌。人家说迷一样的男人，一般都不轻易付出爱。”

“我是女人。”

“是啊。你是女人。明明是我的男人，却承认自己是女人。”

“我该如何？”

“你该如何？我又怎么知道呢？我只想你给我的最大的安稳，希望你能够主动尽全力地给我最大的安稳。可是你却问我你该如何？这并不是我跟你说你才做的事吧？”

风总是这样一个，缺乏安全感的女人。就连这点也和京有着相同之处。我揉了揉太阳穴。尽管这样的动作其实毫无意义，什么也解决不了。什么都。

她隔了好一阵，才又说：“哎，京。”

“什么。”

“你会抛弃我吗？”

“现在不会。”

“现在不会。”她轻声重复，没有带任何疑问的语气。

“嗯。我相信，所有要给出承诺的人，只有这样说才是真正的老实。”我说。

风抬起眼看着我的下巴。光滑的下巴。没有男性的胡茬。

不能凑在女人的细长光滑的脖子上，用胡茬磨蹭着，听她们发出悦耳的呻吟。我也低下头看着风。然后风仰起头，轻轻含住我的下巴，用舌尖沿着圆滑处舔滚。我微微笑了，风毕竟没有追根究底地逼问我。虽然我也并不是那种，身旁的女人一旦变成庸俗，就选择轻易抛弃的人。

因为在我身旁的女人，都是我自己挑选的。无论如何，都是自己的责任。

更何况，我是喜欢风的。我眯着眼看着她，然后轻声说：“或许最后抛弃我的，是你也说不定。”

她并没有给出回应，只是发出了一连串的笑声。怎么听都有些心虚。我抽出被她抱紧的手臂，反过来搂住她，沉默地看着面前的台几。此时此刻，我竟不愿设想她会离开我这个可能性。

不想失去的人，有许多。至于究竟是否都是爱情，没有人说得清。只是唯一可以确定的是，所有感受，包括心动、吃醋、嫉妒、关心、思念，都无法使爱情千真万确。

女人哭着问：你不是还关心我吗，不是还会留意我好不好吗，为什么却不要我了，说你不爱我了？

男人回答：你有你在我心里的位置。只是爱情没有了。我真不爱你了。

是否很玄妙。这就是感情。异常无奈。

4

像积雪一样，散落而下，看似松软，却很坚硬的心境。任何人都可以轻易留下足迹。任何人。然而并没有多少人，经过时蹲下，将脖子上的围巾抓一抓松，然后堆下一个雪人。京笑着堆了一半，然后就用泪水将它融化。我甚至还可以感受到她推雪人时内心的忐忑和挣扎。而风不同，她一直一直在堆，坚定地，理所当然地，然后时不时眯着眼睛朝雪人做个鬼脸，自己哈哈大笑。

而我朝着京离去的背影抓去，然后她突然软塌下来变成一堆雪簌簌而下，在雪地上堆作一堆。而我掌心只留下一把冰冷柔软的白雪。我愣在原地。风的笑声，京的哭声，交织在一起。然后京惶恐的眼神突然闪过，我听见她说：“不要。”

我醒来。望着天花板。

然后突然醒悟过来。

她并不是在推开我。相反，她只是在求救。

而她眼前的我，听不到，只是拿起大衣，沉默地推开门，出去。

我侧过脸看着睡在我身旁的风，她的呼吸安稳均匀，带有点细细的鼻音。她的身子裹在像雪一般的被单里，她的梦境一定是一片晴好。我看着她熟睡的面庞，闻到弥漫在屋子里的薄荷香味，而窗外是一片暮色苍茫。

我轻声起身，披起黑色夹绒外套。当我回身欲关上房门时，我看见**的风的眼皮微微抖动了下，我迟疑，定在原地，最终还是合上了门。到客厅，推开玻璃窗，走出阳台。

从衣袋中掏出干瘪的香烟盒，衔了根在嘴，然后点火，不着。再点，又再熄灭。如此反复再三，终于点燃。我肆无忌惮地开始想念京，开始流泪。

我想比起迷恋京身上的味道，我更多的是迷恋那种宿命的感觉。就像是本该就待在那处似的，当我和京在一起时，感觉到了安心。像来到一片油菜花田。绿油油的一片，柔软明亮的黄色繁成耀眼又安全的光芒。令人眷念。像是闻到了泥土的清香。

我曾在协明司福利院待过一段时间。那时我每天都在想做出一件翻天覆地的事，最重要的是，不必为自己收场，能顺利逃脱。然后我遇见了他们，我现在的父母。然后我做了那个梦，我翻落云雾，我喊我叫，无人应答。

那时候的我，每日都在担心，何时会被抛弃。这种没有血缘的关系。我甚至不敢哭。因为不确定是否会受到真心的呵护。后来证明了我的担心是多余的。

我的父母对我极好。说是极好，其实同样会打会骂会责怪，会为我的鲁莽打架而掉眼泪。但是就是这个样子，才能算是极好。没有任何隔膜。我拥有着最平凡家庭里最自然的爱。我可以肆无忌惮地撒娇、闹情绪、发脾气，指着礼物拼命喊：我要我要。然后他们说：不可以哦。最后礼物还是到了我的手上。还是可以骑在父亲的肩膀上让烟火闪烁在眼睛里灿烂成光。没有任何的童年阴影。

只是我的父母始终还是平凡的父母。他们想要我获得他们心目中安稳的生活。于是我放弃了写作，成为再普通不过的职员。